terça-feira, 25 de dezembro de 2007

Quanto vale o Exterminador do Futuro????


Essa pergunta poderia ser respondida de várias formas. Para um fã da série Exterminador do Futuro, vale muito. Vale tanto que um exemplar do Exterminador do futuro, o T-800, que foi usado no filme Exterminador do Futuro 2 foi leiloado por 500mil dolares nos Estados Unidos. O ganhador do leilão vai poder agora ter seu próprio T-800 em casa.

Charles Chaplin - O Gênio


"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."
Charles Chaplin

Neste dia 25 de dezembro se completam 25 anos sem Sir Charles "Charlie" Spencer Chaplin que se tornou um dos ícones do cinema mudo e revolucionou toda uma industria como ator e diretor de sucesso em Hollywood.

Seu principal e mais conhecido personagem foi "O Vagabundo (The Tramp)": um andarilho pobretão com as maneiras refinadas e a dignidade de um verdadeiro cavalheiro, vestindo um fraque preto esgarçado, calças e sapatos desgastados e mais largos que o seu número, um chapéu-coco ou cartola, uma bengala de bambu e sua marca pessoal, um pequeno bigode. Chaplin foi uma das personalidades mais criativas da era do cinema mudo; ele atuou, dirigiu, escreveu, produziu e eventualmente financiou seus próprios filmes.

Nascido em Londres, Chaplin era privilegiado com um quociente de inteligência de 140e tinha como passatempo jogar xadrez.

Charles Chaplin morreu aos 88 anos no dia de Natal (25 de Dezembro) de 1977 em Vevey, Suíça em consequência de um derrame cerebral e foi enterrado no Cemitério Corsier-Sur-Vevey em Corsier-Sur-Vevey, Vaud, Suíça.

Cam'ron Feat Juelz Santana & Freekey Zekey

Cam'ron Feat Juelz Santana & Freekey Zekey - Hey Ma

A história do Champagne


O Champagne é um vinho espumante originário da região de Champagne, que fica a 150 quilômetros de Paris. A sua descoberta é atribuída ao monge Dom Pérignon (1668-1715), cujo nome é hoje uma marca desse tipo de vinho. Ele era o responsável pelas adegas da Abadia de Hautvilleres, naquela região francesa e ficou curioso com a afirmação dos vinicultores de que certos tipos de vinhos fermentavam novamente depois de engarrafados. Acontece que, nesse processo, os gases estouravam as rolhas ou arrebentavam as garrafas. Dom Pérignon então experimentou garrafas mais fortes e rolhas amarradas com arame, conseguindo obter a segunda fermentação dentro do recipiente... e assim surgiu um vinho espumante e delicioso que depois seria batizado de Champagne.

No entanto, havia um problema com o vinho: os resíduos da segunda fermentação permaneciam na garrafa, fazendo com que a bebida tivesse uma aparência feia, o líquido turvo e não límpido como é hoje. Foi então que a célebre viúva Clicquot (Viuve Clicquot), que também virou uma marca de Champagne, inventou os processos de remuage (girar as garrafas) e dégorgement (degolar). No primeiro os funcionários da adega inclinam e giram as garrafas, fazendo com que os resíduos se descolem do corpo do recipiente e fiquem acumulados no gargalo. Aí então entra o dégorgement, que retira todas as impurezas, fazendo que o vinho fique límpido e transparente.

Até 1846, o Champagne era uma bebida de paladar doce, não existindo o seco (brut) ou o meio seco (demi-sec). Foi uma firma inglesa que primeiro encomendou um vinho espumante sem açúcar, durante certo tempo somente consumido na Inglaterra. Hoje o mundo inteiro (inclusive os franceses) aprecia e consome o Champagne seco, mais vendido que o doce.

Mesmo sendo criado no final do século XVII, só no reinado de Luís XV (1710-1774), o Champagne tornou-se uma bebida famosa. Sua amante, Madame Pompadour, que ficou conhecida também pelo apoio que dava às artes, exaltava a bebida. Dizem que a origem do formato das taças usadas para se tomar o vinho foi inspirada no formato dos seus seios. Que seja. Mas, durante a Revolução Francesa, o Champagne tornou-se uma bebida maldita por sua associação com a nobreza e o luxo da corte francesa. No Império de Napoleão o vinho foi reconduzido ao seu lugar de destaque. A primeira marca de luxo do Champagne (Cuvée de Prestige) foi feita por ordem do Czar Alexandre II, quando da ocupação da França pelas tropas russas. As primeiras embalagens foram feitas em garrafas de cristal puro. Daí a marca Cristal. O sucesso do vinho atingiu o apogeu na Bèlle Èpoque e a partir daí acabou conquistando todo o mundo.

Ao longo do século XVII e XVIII, houve grande rivalidade entre os vinhos tintos leves de Champanhe e os tintos da Borgonha. A discussão foi até a faculdade de medicina de Paris que concluiu que o homem necessita dos dois vinhos, assim como de duas pernas. Uma solução digna de Salomão. O champanhe também era a bebida favorita do rei Sol, o francês Luiz XIV, e assim todas as cortes reais da Europa descobriram que champanhe se tornou uma parte essencial de suas vidas.

Na Rússia, no final do século XVIII, sob o reinado da imperatriz Elizabeth, o champanhe superou o vinho húngaro Tokay como o vinho oficial para os brindes. Frederico I, da Prússia, adorava champanhe. Uma vez perguntou se alguém podia explicar porque o vinho era efervescente. Solicitaram ajuda da Academia em Berlim e os cientistas queriam 60 garrafas para fazerem algumas experiências, ao que o rei enfurecido respondeu: "Não vejo porque eles devem beber meu vinho. Prefiro passar a vida sem saber porque borbulha do que abrir mão de uma só gota!".

Neste final de ano, milhões de pessoas em todo o mundo estarão estourando champagnes, inclusive nós, brasileiros. Brut, séc, extra-sec, demi-sec ou doux, tim, tim... e feliz Ano Novo.

sábado, 22 de dezembro de 2007

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Fim de festa: O desespero !!!!!

Imagens chocantes, tirem as crianças da sala. Totalmente sem critério!!!!!



domingo, 16 de dezembro de 2007

Akon feat. Eminem- Smack That

Jesus Malverde !!!!



Jesus Malverde é o nome da cerveja que fazendo sucesso no México. Tudo seria normal se o nome Jesus Malverde não fosse também o nome de um "santo" (não reconhecido pela igreja católica) que é padroeiro dos traficantes mexicanos.

A lenda de Malverde, cuja existência nunca pôde ser comprovada, é de que ele foi um assaltante que roubava dos ricos para dar aos pobres. Entre as muitas versões sobre sua origem, dizem que nasceu em Jalisco ou Sinaloa, em 1870, mas sempre atuou em Culiacán (Sinaloa). Lá ele teria sido capturado e enforcado pelos guardas rurais, em 3 de maio de 1909.

Os fiéis de Malverde são os narcotraficantes. Mas em suas capelas também aparecem ladrões, matadores de aluguel, prostitutas, drogados e imigrantes.

Gutiérrez, porta-voz da cervejaria, insiste que o nome está ligado à cultura do México. "Estamos orgulhosos de promover esta marca", disse.

A Cervejaria Minerva, fabricante da cerveja Jesus Malverde, foi fundada por empresários do estado de Jalisco, tem capacidade para produzir 100 mil litros mensais.

O maior roubo da história !!!!



A polícia da Irlanda está à caça de um ladrão de cervejas que roubou 450 barris cheios da cervejaria Guinness, o maior roubo já ocorrido em uma grande fábrica de cerveja na Irlanda (já vou adiantando que não fui eu).

A polícia disse que um homem sozinho entrou dirigindo um veículo na fábrica - um marco de Dublin e uma das principais atrações turísticas da cidade - e engatou o seu caminhão a um trailer totalmente carregado estacionado no pátio, cuja carga deveria ser distribuída nos pubs da cidade.

A Diageo PLC, empresa de bebidas proprietária da Guinness, contou que a fábrica nunca havia sofrido um roubo desse porte em 248 anos de história.

A polícia relatou que o ladrão levou 180 barris de cerveja escura Guinness (eesa é da boa), 180 barris da cerveja americana Budweiser (essa é da ruim) e 90 barris da cerveja dinamarquesa Carlsberg (essa até que desce). A Guinness fabrica essas marcas estrangeiras sob licença para venda na Irlanda.

A polícia não informou se o furto foi captado pelas câmeras de segurança de circuito fechado. Nenhuma descrição do suspeito foi divulgada, o que indica que ninguém o viu nitidamente.

O valor de varejo do total furtado supera US$ 235 mil (ou seja R$ 420 mil, mas para mim o valor sentimental é maior).

Segundo a polícia, o ladrão terá dificuldades para vender a cerveja sem chamar a atenção, a menos que conte com comparsas donos de redes de pubs (ou que resolva beber tudo sozinho, o que não é uma má idéia).

Contudo, agentes alfandegários afirmam que é prática comum nos pubs a venda de cigarros e bebidas alcoólicas roubados ou contrabandeados, sobretudo marcas de vodca falsificada, para escaparem dos onerosos impostos.

No passado, o Exército Republicano Irlandês atuando ilegalmente e outras gangues roubavam cargas de caminhões com cigarros e bebidas alcoólicas para revenda em pubs administrados por simpatizantes ou amigos. Esse tipo de assalto geralmente acontece nas zonas rurais, nunca no centro de Dublin.

domingo, 9 de dezembro de 2007

Levanta defunto....



Uma empresa italiana resolveu inovar na estratégia de marketing de seu calendário para 2008: colocou seus produtos ao lado de belas mulheres seminuas. Até aí, tudo bem. O detalhe é que a companhia é, na verdade, uma funerária, e seus produtos são caixões.

O calendário mostra a cada mês uma mulher ao redor de um modelo diferente de caixão, que pode ser encomendado na loja da Cofanifunebri, em Roma.

O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário – que custa 7 libras, cerca de R$ 25,4 – dizendo ao site Ananova que “é uma boa jogada de marketing”. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares.”

domingo, 2 de dezembro de 2007

"Low" - Flo-Rida feat. T-Pain

Máximas do Buteco....


"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo".

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto a gente trepa, mas dá um medo...".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido..."

Em busca da "batida" perfeita....


A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia (isso mesmo: 200 orgasmos!!!).

Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.

Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ter orgasmos...rs

Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.

"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."

A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos (já tô até vendo o aumento da venda de antidepressivos semana que vem). "Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."

Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."

Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.

Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.

Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.

De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica.



sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Ótima animação...rs

A dura vida de um homem...rs

E o tempo passa....

O produtor executivo Kevin McCormick (o primeiro à esquerda), os atores Paul Pape, Joseph Cali, Donna Pescow, John Travolta e Barry Miller.


30 anos depois, o elenco de 'Os embalos de sábado à noite' se reuniu em Beverly Hills, na Califórnia. Os atores tiraram foto ao lado do pôster original do filme, deram autógrafos e se divertiram (menos o John Travolta que deve ter ficado triste de ver que 30 anos pesam...Ô como pesam...rs)


Imagem da semana....




A imagem acima é de um homicídio. Assassinaram a gramática no último encontro do PSDB. Dona Gramática foi alvejada por duas vezes quando esqueceram como se escreve FANFARRÃO, ela ficou lá estirada agonizando.... Com essa oposição e com esse governo brigando, quem morre é a gramática mesmo...rs

Bay watch Seguro!!!!


Se você minha amiga não sabe nadar ou é do tipo que tem medo de entrar no mar das praias do Rio e virar oferenda para Iemanjá contra vontade, bem você não precisa mais se preocupar.

Como diria o comercial das facas Ginsu..."Seus problemas acabaram!!!"...Chegou o legítimo "Bay Watch Biquíni"....rs

O "Bay Watch Biquíni", assim apelidado pela empresa sueca Bernstrand&Co que o inventou e comercializa, é um biquíni inflável que funciona como uma bóia.

O Bay Watch Biquíni infla nos seios e no bumbum, deixando as mulheres mais curvilíneas, além de protegê-las de mares mais revoltos.

Ou seja, além de ser uma garantia contra afogamentos, vai deixar você com um corpo de fazer inveja as outras mulheres....rs

Em busca da jóia perfeita....


Uma joalheria japonesa exibiu nesta semana um conjunto de bola e taco de golfe luxuosos: feitos de platina e cravejados de diamantes.

De acordo com a companhia, o taco pesa 500g e a bola, 165g. As preciosidades foram fabricadas pela joalheria japonesa Nagahori e ficarão expostas em Tóquio no final de semana.

Não vou dizer nem quanto vale o conjunto que é para não deixar ninguém deprimido...rs

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Dança da pesada...rs

Recebi esse vídeo e não pude deixar de colocá-lo aqui...rs

domingo, 18 de novembro de 2007

Para quem não conhece....rs

Esses videos são dois de uma vasta coleção de videos criados pelo Rafinha e que ficaram famosos na internet. São "versões" especiais para "grandes sucessos"...rs

O primeiro vídeo é uma homenagem a fatos ocorridos hoje...rs

Versão de Latino - "Me Leva"



Homenagem as "Boy's Bands"

Em busca de novos recordes...



Sensacional!!! Reinhard Wurz quebrou o recorde mundial de carregar canecos de um litro de cerveja em um pub de Sydney no último dia 15 de novembro.

Wurz teve de carregar 20 canecos por 40 metros para quebrar a marca anterior que está registrada no Guinness Book, que era de 16 canecos. Após a incrível quebra dos recordes, Wurz comemorou esvaziando os 20 canecos e teve que ser auxiliado na hora de ir embora pois não conseguia dar nem dois passos sem tropeçar...rs

Melhores fotos de cerveja...

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE



PEGANDO NO PESADO



PRATICIDADE É A ALMA DO NEGÓCIO



BEBA COM MODERAÇÂO

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Esses comerciais....rs

Paquera de bêbado!!!!



Comercial da Nextel...quando se tem Nextel sobra tempo...rs

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Frase da semana




"Chaves é um democrata!!!!" - Lula

Mulher rebola para enganar os homens afirmam os cientistas!!!!


Cientistas que não pegam ninguém e vivem trancados em laboratório, após estudos minuciosos, foram capazes de afirmar sem sombra de dúvidas em artigo na revista "NewScientist" que: quando uma mulher anda pelas ruas rebolando demais, ela provavelmente não está ovulando.

Uma equipe da Queen's University de Ontario (é Ontario e não otário), no Canadá, vestiu algumas mulheres voluntárias com roupas equipadas com refletores de luz colocados nas juntas, nos braços e nas pernas e as filmou. O objetivo era analisar o modo como elas caminhavam.

As voluntárias que estavam nos períodos férteis de seu ciclo menstrual andaram com movimentos de quadril mais discretos e com os joelhos mais aproximados.

Os cientistas mostraram os vídeos para 40 voluntários homens e pediram para eles elegerem o andar mais sexy. As vencedoras foram aquelas que estavam no período menos fértil do ciclo menstrual (o que nos leva a conclusão que a mulher corre o risco de ficar mais encalhada quando está fértil...rs).

O estudo parece ir contra outra pesquisa recente que aponta que os homens respondem com mais entusiasmo às mulheres em período de ovulação. Um jornal norte-americano publicou mês passado que dançarinas ganham mais gorjetas durante o período fértil (o repórter que fez essa reportagem deve ter se "sacrificado" tanto indo em clubes de striptease....rs).

Mas os pesquisadores canadenses acreditam que não há contradição, porque as mulheres férteis dão sinais de "chega-mais" (Chega mais????...pqp, que expressão horrível) quando estão mais perto do objeto a ser seduzido do que à distância. Esses sinais vêm através de moléculas olfativas chamadas feromônios e também por expressões faciais.

Por outro lado, o homem pode captar o andar sedutor de uma mulher à longa distância. E um caminhar sexy, visto de longe, pode depois agir como um sinal não-intencional para machos menos atrativos (ou seja, se você, minha amiga, sair rebolando por aí só vai arranjar mané).

Assim, ter um andar menos sexy no período da ovulação dá à mulher uma vantagem evolucionária: ela pode "esconder" seu período fértil de um homem desejável. O rebolado seria então uma pista falsa para iludir os homens que não agradaram. (tive que ler esse final da pesquisa duas vezes para entender...quer dizer que a mulher que rebola demais vai pegar só traste e mulher que rebola de menos vai dar golpe do baú????)

Os pesquisadores prometem novas conclusões em breve...(como deve ser dura essa vida de cientista....rs)

Novo Video - T-Pain

T-Pain - "Church" (Feat. Teddy Verseti)

domingo, 11 de novembro de 2007

Jogo em banheiros masculinos sugere não dirigir se você estiver bêbado...


Batizada Piss-Screen, esta ideia combina midia em banheiro com uma campanha do tipo "se beber não dirija". Foi criada na Alemanha, para os banheiros masculinos. Enquanto faz xixi, o frequentador do bar tenta controlar um game de corrida - com o próprio fluxo do xixi no mictório. Quando não conseguem, a tela mostra um acidente brutal. O objetivo é convencer o sujeito que se ele esta muito bêbado para dirigir o carro virtual, não deve sentar ao volante do seu próprio carro.

O grande problema do jogo é que se o sujeito resolver dar um "cavalinho de pau" no carro dando um 360º está arriscado a acertar um outro frequentador que esteja usando o lavatório logo atrás...rs

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Yes, nós temos Perú.....


"O Perú Molhado", jornal de Búzios no Rio vai entrar para o Livro Guiness de recordes como o maior jornal do mundo. Tal fato se deve a um exemplar do "Perú" que foi feito medindo nada mais do que 3,4 metros de altura por 2,5 metros de largura (ou seja era de respeito essa edição do Perú...rs).

Domingo que vem uma mega festa agita o Perú que comemora a proeza junto com seu proprietário, o empresário Marcelo Lartigue, no Posto 9 em Ipanema onde a monstruosa edição do "Perú" estará exposta para a visitação em uma barraca armada nas areias da praia.

Da festa haverá uma lista de convidados VIP, mas ainda há a possibilidade de que o Metrô Rio dê gratuidade nas passagens para que todos os cariocas possam ver o "Perú" de perto (isso parece brincadeira, mas é sério mesmo...rs).

O maior "Perú" do mundo promete ser atração esse fim de semana....huahuahuahuhauhaua

Avacalhação.....

As vaquinhas do Cow Parade que estão espalhadas pela cidade sofrem cada vez mais com a depredação por parte das pessoas. Lembrando que elas ficam em exposição até esse mês pela cidade e depois vão ser leiloadas (as que estiverem em condição é claro) e a grana arrecadada vai ser doada para instituições de caridade. Mas se continuar neste ritmo de depredação, daqui a pouco uma delas vira "churrasco"...





segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Tropa de Elite Corinthiana...rs

Capitão interroga Marcelo D2...rs

O nome dela é "Tião"....rs

Sensacional video que mostra como pulverizar seu filme chegando numa garota, que na verdade de garota não tem nada....rs

Definições para TPM...

Sensacionais definições para TPM:

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.

Novo serviço.....


Gilberto da Silva Dias acordou um belo dia, sete anos atrás, e como estava desempregado, resolveu apelar e trabalhar de maneira "alternativa" animando festas e eventos. Para tanto criou o serviço batizado de Telejegue. De jegue, só o nome, porque um cavalo é quem puxa a charrete do Gilberto, que vai fantasiado de zorro paraibano (o Gilberto, não o cavalo...por favor...rs) contar piadas e cantar músicas cafonas para animar festas e eventos.

Mas Gilberto não se resume a animar festas, ele também oferece o "sensacional" serviço de "homenagear" pessoas.

A estudante Bárbara Meira, 16 anos, foi alvo do zorro no dia do seu aniversário. Suas amigas de turma resolveram "homenagear" a jovem com a aparição do herói mascarado. A surpresa aconteceu no final da aula, no horário de saída. O Zorro postou-se com sua carroça diante de um dos mais tradicionais colégios de João Pessoa e chamou pelo nome a aniversariante: "Desceeeeeeeeeeeee Bárbaraaaaaa !!!!!"

Bárbara Meira não acreditou e, inicialmente, não quis sair para receber o "presente". Mas acabou sendo convencida pelas amigas e encarou a brincadeira com bom humor. Ela escutou piadas, músicas "bregas", dançou com o "Zorro" e ouviu mensagens de parabéns das colegas de turma. "Primeiro, tive raiva, pensei no mico, mas foi muito engraçado", diz Bárbara. "Esse é o sucesso do Telejegue, é que as pessoas não querem receber o presente, mas acabam entrando na brincadeira", diz Gilberto Dias.

E por causa do mico, o "presente jegue" já chegou a ser rejeitado mesmo. "Lembro de um cara que fugiu num táxi assim que cheguei, antes mesmo de falar qualquer coisa. Os amigos dele tinham contratado. Fiquei rindo porque achei engraçado. Ele não voltou, mesmo com apelo dos amigos".

Uma apresentação do Zorro dura, em média, meia hora. É o tempo suficiente para tirar onda com homenageado e até com quem contratou o serviço. O custo, dependendo da distância para se chegar até o local da performance, varia entre R$ 35 e R$ 50. Para cidades mais distantes, o contratante fica responsável pelo transporte do Zorro, da charrete e do cavalo. Gilberto chega a fazer até quatro apresentações por dia nos finais de semana e pelo menos uma a cada dia de segunda a sexta-feira.

Quanto será que custa uma "homenagem" dessa para os nossos políticos....rs

Dica Musical: Sheryfa Luna

Sheryfa Luna - "Quelque Part"

Campanha Terceiro Mandato Não!!!!!!

sábado, 3 de novembro de 2007

As Spice Girls estão de volta. Depois do racha que resultou no fim do grupo em que todas partiram para carreiras solo, cada uma se achando mais cantora que a outra, as Spice descobriram que só faziam sucesso por causa da união delas (afinal tanta ruindade junto não é possível piorar). Após a medíocre tentativa de carreiras solo, elas se unem para relançar o grupo e o primeiro clipe é o previsível "balada-vai-tocar-na-rádio-e-eu-vou-me-dar-bem" que atende pelo nome "Headlines" onde as Spice falam das maravilhas da amizade que nunca termina. Amizade essa que resultou no quebra pau que acabou com o grupo da primeira vez...rs


Spice Girls - Headlines (Friendship Never Ends)

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

Funk do Jussa

Bastidores da minissérie JK (2006) - "Funk do Jussa" (é o funk do Mourão) - com Wagner Moura, André Frateschi, Marcelo Laham e Mateus Solano.


quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Vem aí Alien x Predador 2....


E continuam torrando dinheiro em filmes no mínimo duvidosos. Depois do insucesso de Alien X Predador, decidiram que desgraça pouca e bobagem e resolveram fazer Alien X Predador 2.

A temática do filme que vai ser "despejado" em 2008 nos cinemas traz o mesmo confronto do primeiro com uma pitada a mais: o "sensacional" moNstro híbrido Predalien (mistura de Predador com Alien...dãããã), que pode ser visto na foto acima (óbvio que é o maior da foto).

Quem aSSAssina e dirige o filme são Colin Strause e Greg Strause, responsáveis pelos efeitos especiais de "Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado" e "300" (acredite se quiser).

Colin e Greg devem estar desesperados por grana, não é possível!!!!!!

LaVie G Hello Kitty para poucos...




A empresa japonesa NEC apresentou o LaVie G Hello Kitty numa feira em Tóquio. O notebook com imagens da gatinha Hello Kitty é feito de ouro e cristal Swarovski.
Até o mouse e o cartão de memória que acompanham o notebook também têm ouro e cristal.

Fico me perguntando quem iria comprar um Notebook da Hello Kitty com ouro e cristal Swarovski que deve custar os olhos da cara...

Jackson five colombiano...


Valderrama ainda está no futebol e ainda usa aquele cabelo...err..."inusitado". Mas mais inusitado foi o fato de ele ter sido expulso no último jogo do Barranquilla - time do qual é assistente-técnico.

Ao balançar uma nota de dinheiro insinuando que seu time estava sendo roubado foi expulso.

Dica Musical: One Republic

One Republic (Remix Timbaland) - Apologize

Lost Oyster!!!!


Jorge Garcia, o Hurley de "Lost" comemorou o Halloween vestido de... ostra!

Ele mesmo postou a foto em seu blog, Dispatches From the Island. "Eu sou uma ostra com uma pérola dentro ela", explicou no post.

Na verdade a fantasia nada mais é que uma tampa de privada na cabeça. Figuraça..rs

sábado, 27 de outubro de 2007

Renan Dance Dance Siri Revolution....


Quem ficou frustrado com a absolvição de Renan Calheiros e queria mesmo era ver ele "dançar", tem a oportunidade de controlar os movimentos dele na pista e divertir-se enquanto ele faz a "dança do siri" com o excelentíssimo senhor Presidente da República Federativa do Brasil na platéia.

No joguinho RENAN DANCER quanto mais perfeito forem feitos os movimentos, mais pontos você ganhará... "Legal" são os incentivos do Lula!

Para jogar clique aqui.

Vida de craque e vida de promessa: diferenças.

Existem muitas diferenças entre um craque e uma promessa no futebol. Um já tem a confiança da torcida o outro alimenta a esperança da torcida. Poderia dizer várias outras coisas, mas prefiro mostrar...rs

Enquanto Romário exibia ontem sua mais nova reluzente máquina, um Infiniti, no valor de R$ 240 mil igual a da foto acima.


O lateral Edu de 18 anos deixou o clube após o treino num Fusca da década de 70 do pai.

Imagem da semana....

Olho Grande Tricolor!!!!


O Fluminense está de olho grande em vários jogadores para formar o elenco para a disputa da Libertadores em 2008. Entre cogitados e sondados estão: Dodô, Leandro Amaral, Valdivia, Acosta, Riquelme, Gustavo Nery, Hélton, Washington e Ferreira.
Haja olho grande!!!!...rs

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Trailer da 7ª temporada de 24 horas, que estréia em Janeiro de 2008.

Em primeira mão o Preview legendado de 24 horas - 7ª temporada.

Manual de Cantadas!!!!!

Cantada de Pobre


Para você meu amigo ou minha amiga que não sabe que cantadas mandar aí vão algumas sugestões:

1) Você está bonita com essa roupa, queria ti ver sem ela pra ter uma segunda opnião.

2) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos??

3) Vou rezar um terço para achar um meio de te levar para um quarto.

4) Todas essas curvas e eu sem freio nenhum...

5) - É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!

6) - Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?

7) - Asa de frango, peito de galinha. Quer ficar comigo, dê uma risadinha.

8) - Eu sou homem e você é mulher... ROLA?

9) - Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.

10) - Faça acontecer que eu faço valer a pena.

11) - Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

12) - Oi, você tem uma colher?
- Por que?
- Porque eu to te dando a maior sopa.

13) - Isto não é uma calcinha, é um porta-jóias.

14) - Olá gata. Suas mechas mexem comigo.

15) - Oi... por acaso você é garçonete?
- Não.
- Mas mesmo assim você já me serve!

16) Eu sabia que a mamãe tava mentindo quando disse que anjo não existia...

17) Nossa, sua perna esquerda e o natal , a direita e a pascoa , posso entrar no meio do feriado?

18) - Você trabalha no McDonald?!
- Não! Por que?
- Porque eu AMO MUITO TUDO ISSO !!!

19) - oi gata vamos sair comer uma pizza e transar?
ela brava: - O QUE???????????
- pq??? vc nao gosta de pizza???

20) Durma com os anjos e sonhe comigo, que um dia dormirás comigo e sonhará com os anjos...

21) - Você tem joanete???
- não!!!
- entao vc e perfeita!

22) - Oi seu pai é mecánico?
- Não
- Então pq você é uma "graxinha"?

23)- Qual seu nome completo?
ela responde: - Por que?
- Porque vou anotar seu nome e escrever uma carta para o Papai Noel dizendo o que quero ganhar de presente...

24) Imagine que tem uma montanha beeeem alta, no alto dessa montanha tem um coqueiro com um côco que balança com o vento. O vento começa a ficar cada vez mais forte e o côco cai, e aí....Rola ou não rola?????

25) Se meu coraçao fosse uma favela eu te dava um barraco!!!

26) - você gosta de toddinho??
- gosto, por que??
- Porque sou "toddinho" seu...

27) - Você tem goiabada na barriga??
- Não, por que?
- Poque você é um sonho!!

28) Você é o ovo da minha marmita!!!

29) - Você comeu Sucrilhos hoje?
- Não, por quê?
- Porque você despertou o tigre que havia em mim.

30) - Você come ouro?
- Não por que?
- Porque sua bunda é um tesouro!

31) De todas as aguas que cairam no mundo, vc é a gota que pingou em mim....

32) Se você fosse um hambúrguer seria uma X-princesa...

33) - Seu pai é feirante?
- Não, porque?
- Porque você é um chuchuzinho!!

34) Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite...

35) - Você é dona de minas gerais?
- não, porque?
- voce tem um belo horizonte.

Mostrando o PAC !!!!!



Pensionistas e aposentados protestaram nesta quinta em frente ao prédio da Petrobrás no Rio. Segundo os mesmos a empresa está deixando os inativos com as "calças na mão". Engraçado é que eu não tô vendo as calças na mão de ninguém...huahuhauhauhuahuhauhua

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

MC Hammer...rs

Ótima propaganda...rs

As piores capas de disco do mundo.

O site Gigwise elegeu as 50 piores capas de disco do mundo. Seguem as 5 piores:

1º lugar: Prince – ‘Prince’

2º lugar: MC Hammer – ‘Look Look Look’

3º lugar: Queen – ‘The Miracle’

4º lugar: Orion – ‘Reborn’

5º lugar: The Prodigy – ‘Experience’