sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Encontrei o fusca do Magno!!!!!



Grande Magno. Taí seu fusca!!!...huahuahuahuahuahuhauhaua

Sintomas do excesso de bebida


SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.



SINTOMA: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.

CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.

CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.

SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as guimbas.



SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.



SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.



SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.



SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.



SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.



SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.



SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.



SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.



SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com um poste.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.



SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Saia e procure novamente a sua casa. Não desista!

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

A Evolução da Dança

Video legal que encontrei onde na prática um ator mostra a evolução da dança através do tempo...rs

Frase do mês: 'Agora é biodiesel da picanha'


O presidente Luiz Inácio Lula da Silva inaugurou semana passada uma usina de biodiesel do Grupo Bertin, em Lins, interior de São Paulo. A matéria-prima do biodiesel produzido no local, o sebo bovino, foi motivo de brincadeira para o presidente.

No laboratório de processamento do produto, Lula disse: "Aqui jaz um boi". Após a direção do grupo explicar como o combustível é feito, o presidente brincou: "Agora é biodiesel da picanha".

Alguém pare o mundo que eu quero descer......

A importância do Cajú nosso de cada dia!!!!


Enquanto o escândalo do Mensalão é julgado pelo STF, Lula participou nesta segunda do lançamento do Projeto Caju (!!!!), que pretende estimular o aproveitamento da fibra do fruto como alimento salgado, para incrementar a refeição básica da população.

Luiz Inácio falou:

"É um dia sui generis. Um dia, eu diria, especial para o caju. É de se perguntar por que uma fruta que contém todos os nutrientes ainda não foi aproveitada pela sociedade brasileira para se transformar em alimento".

Luiz Inácio falou:

"A gente não tinha o hábito de comer caju como alimento, como muitas vezes as pessoas não têm o hábito de tomar suco de caju. Eu penso que nós não fomos felizes, ao longo do século XX, em divulgar e convencer as pessoas de que isso era importante."

Luiz Inácio falou:

"Em algum momento da História, algum de nós cometeu um erro contra o caju. Um cajuzinho puro é muito bom no domingo à tarde ou próximo do almoço. Mas eu acho que o Brasil não tem o direito, nós não temos o direito de prescindir de uma riqueza como essa.

Eu estou convencido de que tudo aquilo que nós deixamos de fazer no século XX, nós temos que fazer no século XXI."

Luiz Inácio falou:

"Quem está com fome é preciso, primeiro, adquirir o hábito alimentar. E pode começar comendo um hambúrguer de caju, pode começar com uma pizza de caju, pode começar com uma carne de caju.

Vamos fazer do caju um debate nacional.

Eu acho que em algum momento alguém cometeu um erro e nós estamos aqui dizendo que não dá mais para continuar no erro."



Realmente o cajú é demais e quem não gostou vai tomar no cajú...rs

Bob Jeff solta o verbo!!!!


Em entrevista a rádio o ex-deputado Roberto Jefferson falou que faltou coragem ao procurador-geral da República, Antonio Fernando de Souza, para denunciar o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, acusado por ele de ser "Ali Babá, chefe dos 40 ladrões".

- Se ele está fazendo o marketing da denúncia, 40 é um número emblemático ("Ali Babá e os 40 ladrões"). Se faltou o Ali Babá, está faltando o Lula. Está sem coragem de denunciar o Lula. Se são 40 ladrões, tem um chefe que lidera os 40 ladrões, quem é? é o Ali Babá, é o Lula. Faltou peito ao procurador - afirmou Jefferson, em entrevista à Rádio CBN, defendendo uma investigação profunda do Ministério Público para saber até onde vai conhecimento do presidente sobre o esquema.

Isso me lembrou de uma piada que recebi a pouco que apesar de engraçada reflete bem, a situação:

Quando o Papa João Paulo I veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Em 2007, o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao Lula para que 34 ministros.
O molusco, certamente, respondeu:

- Veza bem, companheiro Santidade ... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá ....

Direito de Resposta: Belmonte


Pronunciamento oficial da empresa:

A Rede Belmonte de bares surgiu em novembro de 2002, a partir de uma única casa no Flamengo.
Desde então tornou-se referência nacional no segmento de botequins. Hoje, contabilizando mais seis estabelecimentos: Leblon, Ipanema, Jardim Botânico, Copacabana, Lapa e no mês passado foi aberta a casa também na Barra da Tijuca.

Gostaríamos de esclarecer alguns pontos sobre o episódio de ontem, quando o Belmonte do Jardim Botânico foi autuado pela Vigilância Sanitária através da Delegacia do Consumidor (Decon). Inclusive, pontuando números finais, já que os mesmos se chocam entre várias matérias divulgadas.
1 _ A quantidade de alimentos recolhidos pela Vigilância Sanitária foi de 268,5 Kg
2 _ O gerente Francisco Marcone de Oliveira que foi preso no ato da inspeção voltou à liberdade no início da noite de ontem com o pagamento por parte da empresa de uma fiança no valor de R$ 10.000 ,00 (dez mil reais).
3 _ A casa recebeu duas multas no total de R$ 1.086,00 (Um mil e oitenta e seis reais).

Feito este preâmbulo, gostaríamos de ressaltar o seguinte:

Ao contrário de algumas informações equivocadas na Internet, muitas delas por internautas que não tiveram esclarecimento pormenorizado do ocorrido, é bom ressaltar que nenhum produto estragado foi encontrado nas dependências do estabelecimento . ´
E este foi o motivo pelo qual a casa não foi fechada.
Gostaríamos de deixar claro que isso é bem diferente do recolhimento de material sem data de validade especificada.
E vale ressaltar: Nenhum único quilo dos alimentos apreendidos foi retirado da cozinha. E sim do estoque.

Citamos, por isso mesmo, parte da declaração do Diretor de Fiscalização Sanitária da Zona Sul _ Eduardo Sá Barreto, publicada no Jornal do Brasil, na edição de hoje (28 de agosto), na editoria Cidade, página A13, ao repórter Breno Costa:
"... As carnes não estavam estragadas e é provável que até estivessem dentro da validade, mas isso, não estava informado."

Este escritório aplaude a pertinência com que, entre outras, colunas como "Programa Furado", de O Globo, "Humpft!", do Jornal do Brasil, e "Qual é a furada?", O Dia, prestam serviço aos consumidores (algo que nós desta assessoria também somos), abrindo espaço para suas reclamações e dando direito de resposta às empresas. Em novembro deste ano, a Rede Belmonte completa cinco anos de mercado. Mesmo com sete casas, nos orgulhamos de representar um estabelecimento que, no quesito qualidade de pratos e acepipes, tem passado ao largo dos espaços supra-citados.

De todos os Belmontes, a casa do Jardim Botânico é a que possui o maior espaço físico para estoque. Entre o primeiro e o segundo andar, há um ambiente refrigerado com mais de 350 metros quadrados. Não vamos aqui questionar o equívoco ocorrido por parte da empresa. Assumimos o erro. E este foi resultado de administração do estoque. Contudo, o primeiro bem do Belmonte são seus clientes.
Tanto isto é realidade, que basta consultar o volume de comunidades criadas no orkut, espontaneamente, por freqüentadores da casa.

A Rede de Bares Belmonte assina mais de 300 carteiras profissionais.
O dono da empresa investe na sua equipe, a ponto de estar pagando aulas de inglês para vários funcionários dos sete estabelecimentos. Este processo começou antes do Pan e hoje é instrumento de aprimoramento dos funcionários. A Rede acredita no potencial turístico desta cidade e inúmeras matérias na Europa e Estados Unidos já citaram a casa.

Para se ter uma idéia do que significa a administração de uma rede, apresentamos os números abaixo.
E isso não é desculpa, pois a falha já foi assumida, apenas uma ilustração.

* Por mês (compra/tonelada):
_ Frango: 2,5 t
_ Peixe: 1,5 t
_ Camarão: 5t

* Outros números (venda/mês):
_ 3.600 pratos a base de frango
_ 2.100 pratos a base de linguado
_ 4.000 risotos de camarão
_ 35 a 40 mil empadas por mês

* Freqüência da Rede: 1.400 pessoas em média/dia


Dito isto, gostaria de agradecer à compreensão quanto ao tempo para este posicionamento.
Esta questão está sendo tratada de forma auto-crítica por parte da empresa.
E nós, em nome da Rede Belmonte, nos colocamos à disposição para outros esclarecimentos.

Grato,
UM+UM Assessoria e Produção
tels: (21) 2545 7345 / 2256 3787
www.umaisu.com

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Manchetes do dia-a-dia....






Quando a Proctologia e a Jutiça andam lado à lado!!!!


Vejam vocês que um simples caso desses e ocorrem em condomínios pelo Brasil a fora de bate-boca de vizinhos, recheado por troca de ofensas e que acaba terminando num tribunal acabou se tornando algo mais pelos detalhes.

O autor em questão é síndico do famoso Edifício Master. Sérgio de Carvalho Casaes, de 58 anos, acionou a moradora Marta Regina Portugal Moreno na Justiça, depois de ela ter posto em dúvida sua opção sexual e o ofendido com xingamentos, como "diabo dos infernos", como ele afirma no processo. A briga aconteceu em abril do ano passado, numa reunião de condomínio.

Marta que é advogada, perdeu na justiça o processo e foi condenada a pagar R$ 8 mil para o Sérgio, mas o que chama atenção foi o inusitado do tipo de prova requerida por Marta para comprovar a opção sexual de Sérgio: ela requereu a realização de uma perícia técnica no ânus de Sérgio.

- Ela pediu que fosse feito exame de corpo de delito no meu ânus, porque, uma vez comprovada a minha homossexualidade, isso a isentaria de culpa - explicou Sérgio.

Se a moda pega os proctologistas vão ter um novo filão para explorar: o das perícias judiciais...rs

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Novo Video: Nickelback - Rockstar

Vai ser raro alguém me ver falando bem de uma banda como Nickelback mas esse clipe Rockstar é show de bola. Tentem descobrir quem são as celebridades que aparecem nele....rs


segunda-feira, 27 de agosto de 2007

E o Belmonte já não é mais o mesmo...


Nesta segunda-feira, fiscais da Vigilância Sanitária acompanhados de policiais da Delegacia do Consumidor encontraram 185 kg de frango, peixe e carnes impróprios para o consumo no Belmonte do Jardim Botânico.

O frango já estava com a validade vencida e o peixe e a carne não continham registro de identificação e de procedência. O tradicional estabelecimento só não foi fechado porque a mercadoria em questão (que foi recolhida) estava acondicionado fora da cozinha em um estoque, mas o gerente do estabelecimento acabou preso e o Belmonte do Jardim Botânico foi multado.

Se até hoje nunca fui lá, depois de hoje com certeza não irei...rs

Ambev traz para o Brasil a cerveja Franziskaner.



A Ambev em junho anunciou em um evento (e estamos esperando ansiosamente) as suas novas atrações internacionais, entre elas, a cerveja Franziskaner.

A Ambev apresentou no evento as três variedades da alemã Franziskaner que trará para o Brasil: Kristallklar, Hefe-Weissbier Hell e Dunkel (as duas últimas estão à esquerda na foto). Além delas, a cervejaria vai trazer a Spaten e a Löwenbräu Original (garrafas à direita na imagem).

Essas novas importadas fazem parte de uma tática para expandir o mercado de cervejas importadas da Ambev, que em breve poderá trazer também cervejas belgas ao Brasil. Detalhe: todas as cervejas são importadas e não fabricadas aqui, por isso se paga mais por um produto muito melhor e tradicional seguindo a famosa Lei de Pureza Alemã.

Novo Video: 50 Cent feat Justin Timberlake and Timbaland

50 Cent AYO Technology feat Justin Timberlake and Timbaland.

Massa ganha mais uma, mas....


Dizem que uma imagem fala mais que mil palavras, o que dizer da imagem acima....rs. Depois de ganhar o GP da Turquia neste domingo Massa ainda ganhou um beijinho do ex-lateral da seleção brasileira Roberto "tô arrumando a meia" Carlos.....rs

domingo, 26 de agosto de 2007

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

Estatísticas Argentinas



Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Rapidinhas

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio
vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Benedito então, resolveu entrar na casa, pois a porta estava só
encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o
cabra
na maior punheta (tava até gemendo).

Então, ao ver tal cena, resolveu sair quietinho da casa e esperar na
varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem
chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta, homi?

- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando
nocê fais nem 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, homi!!!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

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Duas bichas se encontraram na rua...,e conversa vai,conversa vem...Surgi a disputa!!!!!! As duas começaram a discutir p/ver quem tinha o o ânus mais sensível,a disputa consistia em adivinhar os objetos sem usar as mãos e a visão...E aí começou a brincadeira...!!

Então a primeira bicha ficou de quatro,e a outra introduziu uma caneta (bic) no seu ânus. A bicha pensou e respondeu:

- Hum..É uma caneta bic...?? tinta azul..,e tem a ponta grossa!

- Parabéns você acertou a resposta. - Disse a outra bicha.

Daí chegou a vez da segunda bicha, ela ficou de quatro..A outra colocou um lapís(fabercastel). A bicha pensou!

- hum.., é um lapís, aí.., fabercastel ih é preto!

- Parabéns, você acertou! Agora é a minha vez.

A primeira bicha novamente ficou na posição..E segunda a bicha enfiou uma lapiseira.

- É uma lapiseira..ponta fina, hum...deixa eu ver, de cor transparente, graffit (0,5cm)e a borracha ainda nem foi usada!!!

- Você acertou de novo - falou a segunda bicha, e aí foi para a posição de quatro novamente...

Não muito contente e mal intencionada com a disputa, a primeira bicha resolveu sacanear com a outra. Foi a cozinha pegou um bule com café quente e tacou no ânus da segunda bicha que logo gritou desesperada.

- Aiaiiiiiii......!!!

E a primeira bicha perguntou.

- O que foi bicha? Tá quente?

- Nãoooooooo......!Tá sem açúcar..!!!!!!

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Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisões, rádios, repórteres... todos atrás da galinha!

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família.

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo:

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família.

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!

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Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo
possível e lhe grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da
tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O homem, da estrada, responde:

- Sim! Você está em 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta, e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação
me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro se surpreende, raciocina por segundos e depois pergunta educadamente ao balonista:

- Você é petista?!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema é minha!

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A mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida!!!

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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor e acha o carro perfeito. Começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para apalpar o revestimento interno, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Posso ajudá-la?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas, se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...!!!

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"MULHER QUANDO BEBE"

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas" e disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele.

Mais algumas placas absurdas....



"Comeu Morreu Bar Lanchonete e Budega"???...rs



Sem propaganda boca-a-boca....rs



Fico pensando quantas vezes já confudiram os dois...rs



Eu sempre tive curiosidade de saber qual mureta de um barco era a saída de emergência...rs



Com esse atrativo deve lotar hein...rs



Novas placas de trânsito....rs



"Não vende:se"...que pena....rs



Churrasquinho de gato "Sianês" que nunca conheceu rato, nem de foto....rs



Angry Chair and The Black Shirt "Socity" devem ser puro rock....rs. Legal é a "Splash" Lanches e Pizzas estar apoiando tão grandioso evento...rs

domingo, 19 de agosto de 2007

Quanto tempo demora uma tese de PhD???


Segundo Brian May, guitarrista do Queen, uma tese de PhD demora 36 anos para ser feita. Esse foi o exato período que Brian demorou para terminar sua tese de PhD de Astronomia, contendo mais de 48 mil palavras, e entregá-la ao Imperial College de Londres.

Na verdade Brian May havia trancado os estudos quando se juntou ao Queen, e só agora resolveu voltar e entregar a tese que havia ficado pendente durante todo esse tempo.

Para terminar a tese ele viajou até as Ilhas Canárias (Espanha), onde estudou a formação de "nuvens de poeira zodiacal" que o assunto principal de sua tese intitulada "Velocidades Radiais na Nuvem de Poeira Zodiacal".

Dia 23 de Agosto será o dia em que haverá a dissertação da tese onde Brian falará perante uma banca de examinadores.

Brian é dos meus...huahuahuahuhauhauhaua

Joseph Klimber

Para quem não viu ver e para que já viu rever....rs

Mestre Yoda no boteco!!!!!

MUITO BOM!!!!!!



Video homenagem a Nelson Cavaquinho.

sábado, 18 de agosto de 2007

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

400 mil reais em uma "night"


Pois é o pior é que isso aconteceu. "Pior" eu digo por uma questão de solidariedade...rs. Um empresário do Oriente Médio resolveu que ia ter "a noite de sua vida" e resolveu ir a uma das boates mais caras de Londres, a Crystal, com um grupo de 15 amigos e bancar tudo para todos (isso me lembra que eu tenho que conhecer mais empresários do Oriente Médio...rs).

Para quem não sabe (eu não sabia, mas fiquei sabendo e vocês logo saberão) a Crystal, que tem a bênção do príncipe Harry, é destino de gente graúda, como a modelo Kate Moss, o cantor Pete Doherty, da banda Babyshambles, e o rapper P Diddy entre outros famosos, astros, cantores e por aí vai.

Pois bem o tal empresário do Oriente Médio meteu o pé na night e foi com tudo sem maiores preocupações querendo "a noite inesquecível".

Dia seguinte, acordou com aquela dor de cabeça (afinal ressaca é quase um efeito obrigatório nessas horas...rs) e recebeu a "dolorosa". A "dolorosa" não era uma mexicana nua de 300 kg chamada Dolores, mas sim uma conta da festa de cerca de 400 mil reais diante dos olhos. Repetindo: 400 mil reais!!!! (Você preferiria acordar com a conta de 400 mil reais ou com a mexicana nua chamada Dolores de 300kg ao lado???? Responde aí...rs)

O cara se empolgou tanto que chamou desconhecidos (e desconhecidas) para sua festinha particular na boate. Os garçons seguiram estritamente a ordem do empresário: bebida liberada a noite toda.

De acordo com a conta apresentada pela direção da Crystal ao jornal "Daily Mail" o grupo consumiu:

- Uma Methuselah (cujo tamanho equivale a oito garrafas tradicionais) de champagne Cristal, que custa R$ 120 mil. (quero uma de presente. Anota aí!!!)

- 28 garrafas de champagne Dom Perignon. (Não quero nem saber quanto custa isso)

- 40 garrafas de champagne Cristal. (Tô ficando com sede)

- Duas Jeroboams (cujo tamanho equivale a quatro garrafas tradicionais) de champagne Cristal. (essa daí também quero de presente de aniversário!!!)

- Nove Magnums (cujo tamanho equivale a duas garrafas tradicionais) da champagne Dom Perignon. (e eu achando que Magnum só podia ser uma arma ou nome de seriado)

- Uma Methuselah de vodka Belvedere. (Para quem não percebeu equivale a oito garrafas tradicionais de vodka Belvedere - quero uma dessas também)

- Uma Magnum de vodka Grey Goose.(vodka Grey Goose seria vodka Ganso Cinzento - deve ser boa)

- Uma garrafa de vodka Absolut. (essa aí deve ter sido a mais chulé...rs)

- Uma garrafa de vinho branco Pinot Grigio. (Vinho branco é para acompanhar carnes brancas como aves e os "Gansos Cinzentos" são aves, logo faz sentido)

- Seis latas de Coca-Cola. (Coca-cola??? Só se for para fazer um Cuba Libre coma vodka!!!)

- 17 latas de Red Bull!!! (que te dá asas!!! Pena que não dá para fugir voando dessa conta...rs)

- Oito garrafas de água mineral (água? Água tá acabando no mundo, vamos economizar!!! Beba álcool!!!)

Bom se algum amigo meu resolver fazer uma festa em que queira gastar 400 mil reais, por favor me chame que eu ajudo na missão de beber....só beber...rs

Hoje é dia de Fla-Flu


E nada melhor que uma crônica de Nelson Rodrigues para ilustrar a vocação para a vitória do Fluminense, de brinde mais dois videos.:-)

"Vai Falar o Obvio Ululante

Sonhei que Deus chegava perto de mim e perguntava: - "O que é que você fez na vida?" Tratei de vasculhar todas as províncias do meu passado. Na infância andei roubando goiabas e raspando pernas de passarinho a canivete. Todavia, nem uma coisa, nem outra, me pareceram dignas de menção. Não seria eu o primeiro ladrão de goiaba, nem o primeiro estripador de passarinho.

Na idade adulta, andei escrevendo peças, romances. crônicas. Mas nem as peças eram dignas de um Shakespeare, nem os romances dignos de Proust. E a verdade, a lamentável verdade, é que eu não encontrava, em toda a minha biografia, nada que surpreendesse o Altíssimo e merecesse o seu espanto. Eis, senão, quando, de repente, baixa em mim uma luz genial. Alço a fronte e digo: "Eu promovi, eu consagrei o óbvio!"

Aí está o grande feito de toda a minha vida. O óbvio vivia relegado a uma posição secundária ou nula. Fui eu que, com minha pertinácia, arranquei-o da obscuridade, da insignificância. Hoje, o óbvio tem trânsito em todas as áreas, é citado nas esquinas, botecos e retretas. Ainda outro dia, escrevia-me, de Filadélfia, um universitário americano. Queria saber apenas o seguinte - "Quem é esse óbvio tão falado no Brasil? Podia me dizer quais suas obras, seus livros, seus feitos?" Essa consulta, que me chegou de outro continente, prova que o óbvio já adquiriu personalidade internacional. Frank Sinatra não será tão popular nos Estados Unidos. Todavia, ao apresentar o óbvio, eu fiz a seguinte e fundamental ressalva: - ninguém o enxerga de sujeitos são cegos para ele. E acrescentei: "Gênio, santo ou profeta é aquele que enxerga o óbvio."

Faço esta introdução a propósito do que li sobre o Fluminense. Diz um colega que o Tricolor está sem níquel para comprar nem mesmo um único e escasso cabeça de bagre. A qualquer momento, nós o veremos numa esquina, tocando realejo, com um periquito de tirar sorte. Eu li e reli. E nada descreve o meu espanto e o meu horror.

Tudo o que foi escrito é de uma inveracidade total e estarrecedora. Cabe, então, a pergunta - como pode um jornalista agredir os fatos, como pode ele ignorar a evidência? Explico: - como tantos outros, o colega é cego para o óbvio. O que é o Fluminense? O maior clube do Brasil e do mundo. Repito - o maior clube do Brasil e do mundo. Isso é o óbvio mais que ululante.

Chega a ser cômico falar nos seus problemas. De todos os clubes, o Tricolor é o que tem melhor saúde econômica, melhor saúde financeira. Se ainda usássemos o chapéu, teríamos que tirá-lo em sentida e obrigatória reverência, sempre que falássemos no seu nome. Os outros, todos os outros, estão vergados ao peso de dívidas como uma árvore ao peso dos frutos.

O Fluminense, não. O Fluminense nasceu com a vocação da eternidade. Tudo pode passar, só o Tricolor não passará, jamais.

Quem diz é o óbvio ululante."

Nélson Rodrigues



quarta-feira, 15 de agosto de 2007

"A internet é o novo Afeganistão!!!!!"


Foi com essa afirmação do título que o Chefe de Polícia de Nova York, Raymond Kelly, brindou a todos numa entrevista nesta quarta.

Segundo Raymond a internet se constituí em verdadeiro treinamento de novos terroristas através da propagação da cultura do Islã extremista.

Fica a pergunta será que o britânico Tim Berners-Lee (criador do World Wide Web Consortium, ou o WWW que você põe lá em cima na barra de espaço) é a versão on-line do Bin Laden????

Aniversário em Graceland


Amanhã fazem 30 anos que Elvis Presley faleceu (segundo dizem né...) Muitos fãs vão para Graceland prestar homenagens, mas para quem é fã mesmo Elvis não morreu então não dá para falar de 30 anos de que morte de quem não morreu, ou dá?

De qualquer forma fica o conselho segundo o que o próprio Elvis dizia:

"Ser feliz é o maior afrodisíaco que existe. Você só passa por esta vida uma vez. Não vai ter bis."

domingo, 12 de agosto de 2007

He-Man vai voltar para Etérnia....


Rafael Moura, jogador do Fluminense, que também atende pelo singelo apelido de He-man, pediu nesse sábado dispensa do clube por acreditar que não está tendo chances de mostrar seu futebol e crescer profissionalmente.

Contratado no início do ano junto ao Corithians, onde era reserva, Rafael Moura conseguiu a incrível marcada de em 17 jogos marcar 1 gol, o que deu origem ao projeto-protesto "RAFA MOURA GOL 2: EU ACREDITO".

Mas parece que gol do Rafael Moura é mais raro que urso panda na África, mas tudo tem explicação, alguém já viu he-man fazer gol ou bater bola no desenho?

No espírito de "boa sorte" espero que o DVD dos melhores momentos do Rafael Moura faça sucesso...peraí DVD não!!!! Disquete!!!...rs

sábado, 11 de agosto de 2007

Lula e o novo "PAC"


Em viajem à Jamaica, O Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, também conhecido como Lula resolveu lançar uma nova modalidade de "PAC": o Presidente Apoia a Cachaça. Produto nacional de fama mundial, a cachaça brasileira ganhou mais um defensor na tentativa de aumentar as exportações deste produto maravilhoso. O plano é que o Brasil que já foi conhecido como o produtor do café e da cana-de-açucar em outras épocas, fique agora famoso como o produtor da famosa água-que-passarinho-não-bebe, virando assim uma espécie de Russia sulamericana com sua versão de vodka tupiniquim.

Infelizmente Lula, nosso "PAC-man", foi alvo de críticas por ter tomado tal iniciativa. A repercussão das críticas gerou resposta do Ministro Saúde José Gomes Temporão (afinal cachaça é caso para o Ministério da Saúde que acaba de lançar uma campanha contra o abuso no consumo de alcool...rs) que segue abaixo:

"Lá estamos vendendo um produto para exportação. Aqui queremos chamar a atenção para o consumo abusivo", respondeu o ministro. "A política do álcool está vinculada à redução de danos. Não tem nenhum viés moralista ou de proibição. A bebida é socialmente aceitável e pode até ser motivo de alegria e de prazer", completou ele.

Na verdade tal defesa do "verdadeiro produto nacional" na Jamaica, país que o Brasil mantém estreitas relações comerciais é de vital importância, uma vez que cachaça e reggae tem tudo a ver. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!!

segunda-feira, 6 de agosto de 2007

Chinelo Inglês!!!!


O inglês David Beckham começa a despertar a irritação dos americanos. Pela 3ª vez consecutiva Beckham não jogou pelo seu novo time o Los Angeles Galaxy pela Superliga dos Estados Unidos.

A torcida que comprou todos os ingressos e pagou caro ficou frustrada e irritada com a ausência do jogador popstar, como o cidadão da foto que segura um cartaz com os seguintes dizeres "David, bem-vindo à América. Lugar onde pessoas como você são pagas para não fazer nada".

Lembrando que Beckham receberá aproximadamente US$ 250 milhões, cerca R$ 466 milhões, durante o período de cinco anos que deverá atuar na Major League Soccer. Nunca foi tão fácil ganhar dinheiro nessa vida...rs

"Foi a pior corrida da minha vida"


...com essa declaração do título dessa matéria o piloto brasileiro Felipe Massa definiu o que foi Grande Prêmio da Hungria para ele. Largou em 14º lugar e chegou em 13º, sendo que o companheiro dele na Ferrari Kimi Raikkonen chegou em segundo e Hamilton ganhou a prova abrindo ainda mais pontos na liderança do Campeonato de Pilotos.

Para dar moral para o Massa fica a constatação que a pior corrida do Massa é uma corrida normal para o Rubinho hoje em dia...rs

Garoto Propaganda!!!!


Mikhail Gorbatchov, ex-Presidente da União Soviética virou garoto propaganda da grife Louis Vuitton.

Em campanha que começa a ser vinculada a partir do meio de agosto, Gorbatchov aparece sentado no banco de trás de um carro antigo ao lado de uma mala de viagem da grife com o Muro de Berlim ao fundo. O cachê do ex-presidente foi todo doado para a Cruz Verde Internacional.

O que diria Karl Marx???

domingo, 5 de agosto de 2007

Final revelado!!!!


Para quem quer que seja fã de Harry Potter, um site inglês está vendendo uma camiseta onde vem um resumo de como termina a saga de J.K. Rowling, O valor da camisa é 15 pounds, cerca de 57 reais. Derrepente sai mais barato que o livro...rs

sábado, 4 de agosto de 2007

YouTube Cover Sessions: Guns´N´Roses

Dois vídeos de duas bandas fazendo Cover do Guns. A primeira é banda americana Dr. Fu com Paradise City (muito bom), reparem como o palco fica apertado....rs



A segunda e do Brasil a Guns´N´Roses Cover tocando Don´t Cry em Curitiba. Banda boa.

Magrão solta o verbo !!!!!!


Insatisfeito por ter sido praticamente esquecido por Renato Gaúcho, Adriano Magrão um dos principais responsáveis pelo título da Copa do Brasil pediu a diretoria que fosse liberado do clube para se transferir.

Magrão também estava revoltado com o fato de que havia sido prometido um aumento de salário que não aconteceu. Além das críticas a diretoria e comissão técnica, Magrão girou sua metralhadora em direção até a companheiros do elenco quando foi questionado sobre Somália ter assumido seu lugar.

- Querem fazer uma comparação? Então vamos lá. Não fiz nenhum gol de pênalti de todos que marquei. Dos quatro gols que o Somália fez, três foram de pênalti (Na realidade foram dois). O Somália tocou de calcanhar para o Thiago Neves marcar contra o Goiás? É. E eu dei passe para o Roger fazer o gol do título da Copa do Brasil - comparou Adriano Magrão, que resumiu:

- Acho que fui muito mais importante para o Fluminense do que o Somália está sendo.

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Lembranças do Pan!!!!!


Os camelôs do centro do Rio já estão vendendo essa belíssima camisa para todos aqueles que estiveram na abertura do Pan e gostariam de ter para sempre uma lembrança daquele momento....todos menos o Lula é claro.