Dica Musical: Nicholas Barron

Passou de Cover Session para Dica Musical quando descobri que ele escreve as próprias músicas e acabou de lançar um CD por uma gravadora independente.

Esse aí vai estourar fácil.

Nicholas Barron - Antidote



Nicholas Barron - I'm Not Superman

Acredite se quiser...Michael Myers está de volta!!!!

Determinadas coisas boas da vida duram pouco enquanto algumas outras não tão boas parecem não ter fim. E eis que a série de terror Halloween vai ter mais um filme.

Depois que o protagonista Michael Myers, já morreu, ressuscitou, morreu de novo e ressuscitou novamente e morreu de novo e ressuscitou novamente e morreu...ah já deu para entender né? Pois é, agora o novo filme Haloween conta a história de porque Michael Myers virou aquele maluco, contando tudo desde seu nascimento. Sim, vai ser dose, eu sei.

Pois é, e para dirigir esse "épico" ninguém mais ninguém menos que Rob Zombie, músico e diretor de filmes para lá de sangrentos. logo de cara Rob Zombie dispensou a música tema da série Halloween que segundo ele não se encaixa na produção. Tirar a música tema de Halloween é mais ou menos como você cortar o dedo que acende do ET num provável ET 2 (se bem que ET 2 ia ser dose também).

E para os fãs de Halloween (se é que estes existem) que estão chocados, fiquem mais chocados ainda, pois Rob Zombie tem contrato para 3 continuações de Halloween...rs

Em tempo, Jamie-Lee Curtis não está no filme (também outro Halloween com Jamie-Lee Curtis não dá né). A bola da vez agora é Scout Taylor-Compton (foto) que faz a babá de Michael Myers.

Agenda: Espetáculos Renomados chegam ao Brasil

Em junho e julho, três grandes espetáculos mundialmente renomados, chegam ao Brasil para algumas apresentações.

O primeiro é o Teatro Negro de Praga, que apresenta O Melhor do Teatro Negro Nos dias 4, 5, e 6 de junho em São Paulo, e nos dias 7 a 10 de junho em Belo Horizonte. O grupo foi criado por Jirí Srnec, e se utiliza de técnicas que misturam elementos de mímica e cartoon.

o Slava's SnowShow chega em São Paulo no período de 13 a 17 de junho e ao Rio no período de 4 a 8 de julho. O espetáculo criado pelo palhaço russo Slava Polunin, responsável por números do Cirque Du Soleil no Alegría, já foi muito premiado internacionalmente e é recheado de efeitos especiais, mas tem uma temática que agradará mais os adultos do que as crianças.

O Blue Man Group chega ao Brasil de 22 de junho a 28 de julho em São Paulo, no Credicard Hall, e de 13 a 22 de julho no Rio, no Citibank Hall. Formado por um trio norte-americano, o grupo está em com a peça How To Be A Megastar 2.0, onde fazem sátiras aos grupos e shows de rock pelo mundo.

E finalmente, o Cirque Du Soleil volta ao Brasil para a turnê do espetáculo Alegria e fará 250 apresentações em 6 capitais (Rio, Sampa, Belo Horizonte, Porto Alegre, Curitiba e Brasília). A turnê brasileira começa dia 14 de setembro, em Curitiba, e termina em junho, em Porto Alegre.

E não é que o Romário vai carregar a tocha...

Mês passado eu disse aqui que o Romário devia estar profundamente chateado, não só pela demora de marcar o milésimo, mas também pelo fato de que não iria carregar a tocha olímpica, uma vez que a mesma não passará pelo Brasil.

De lá para cá, não´é que parece que a maré está para peixe. Romário fez o milésimo, em um gol de penalti como ele queria, mas em São Januário onde ele não queria. Detalhe que o baixinho queria o gol de penalti, porque segundo ele daria para todos os seus amigos verem e curtirem o momento, mas curiosamente nem sua mãe, nem seu pai, nem sua esposa e filhos viram o penalti, pois estavam descendo das socias de São Januário para o campo enquanto o baixinho cobrava.

Mas voltando ao assunto tema, Romário fez o milésimo, e parece que agora também poderá carregar a tocha, só que ao invés de ser a olímpica, será a do Pan.

A tocha do Pan sairá no dia 5 de junho lá de Santa Cruz Cabrália, na Bahia, e passará por 27 capitais brasileiras e outras 24 localidades do País, totalizando 51 pontos de passagem. O primeiro a carregar a tocha será o carioca Wilson Gomes Carneiro, primeiro medalhista individual brasileiro em Jogos Pan-Americanos, medalha essa de prata e que veio na prova de 400m com barreiras em 28 de fevereiro de 1951, em Buenos Aires.

A tocha será acesa no México nas Pirâmides de Teotihuacán no dia 04. E após Wilson passará pelas mãos de cerca de três mil pessoas, entre atletas e personalidades, que conduziram a tocha cada um por 400 metros. Alguém duvida que o Baixinho vai ser um dos condutores?

Youtube Cover Sessions: Nicholas Barron / Esmée

Nicholas Barron - Devil Dog (this is blues baby;-))



Esmée - What Goes Around (detalhe que o Timberlake é que tá tocando o piano)

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE

MÃE DO RONALDINHO
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.

MÃE DO PAVAROTTI
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.

MÃE DO BILL GATES
3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

MÃE DO MICHELANGELO
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

MÃE DO ZECA PAGODINHO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.

MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

MÃE DO KARL MARX
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.

AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?
MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

"Vou sequestrar uma criança!" - pensou (acredite se quiser!) - "com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida..."

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe,isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da arvore do parquinho. Ass: Loira Sequestradora".

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

==========CALMA: AINDA NÃO ACABOU==========

No dia seguinte, a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"


==========AGORA SIM ACABOU==========


ahUHAUhaHaHuAaHuaHUhAUAHUHAUhaUHauUa

Dica Musical: Linkin Park / Avril Lavigne

Linkin Park - Breaking The Habit (AOL session)



Avril Lavigne - Fuel (Metallica Cover)

A novela continua....

Quatro dias após a eliminação do Botafogo pelo Figueirense da Copa do Brasil o assunto Ana Paula de Oliveira continua rendendo.

Para quem não acompanhou, Ana Paula foi a bandeirinha do jogo de semi-final entre os times citados válida pela Copa do Brasil e anulou dois gols do Botafogo o que já causou muita polêmica. Na minha opinião ela só errou no primeiro lance, no segundo não.

O que piorou tudo foi a dimensão que o problema tomou. Os dirigentes do Botafogo fizeram questão de reclamar dos gols anulados e infelizmente acabaram pegando pesado nas críticas que além de machistas foram extremamente preconceituosas em relação a Ana Paula ser mulher e bandeirinha de futebol.

Soma-se a isso o fato de que alguns torcedores do Botafogo já terem se manifestado no sentido de processar Ana Paula e Ana Paula ter se manifestado no sentido de processar os dirigentes, e o dirigentes terem se manifestado no sentido de tentar anular o jogo e por aí vai.

Enquanto nada disso acontece a Copa do Brasil prossegue com a primeira partida da final na próxima 4ª feira no Maracanã e a bandeirinha Ana Paula está trabalhando em jogos da 4ª Divisão de São Paulo.

O que vale notar é que já vi coisas muito piores no futebol com menos repercussão mas onde não haviam bandeirinhas mulheres.

Celebração da Burrice.

Quando eu era estudante nos meus tempos de colégio, lembro que apesar de ser um tanto quanto "disperso" em relação a prestar atenção na aula, sempre tive que me esforçar muito para estudar nem que fosse para passar de ano. Algumas matérias tipo química, biologia e física pareciam um tanto quanto inúteis para quem planejava já naquela época partir para o ramo da advocacia ou até arriscar alguns passos na carreira diplomática.

Mas apesar de achar as mesmas inúteis, era obrigado a aprender as mesmas nem que fosse para passar nas provas e consequentemente não repetir de ano. Assim foi durante todo a minha vida escolar, não tendo eu repetido nenhuma matéria, apesar de estar longe de ser um CDF.

Muito me surpreende que hoje ao ler os jornais existe uma resolução do Prefeito do Rio que institui o fim da repetência nas escolas municipais. Agora basta ir a escola e assinar a lista de presença, não havendo necessidade de fazer provas ou comprovar que está realmente aprendendo a matéria.

Nunca tinha visto um absurdo tão grande em matéria de ensino, é a celebração da ignorância e da falta de interesse em melhorar ou ao menos corrigir as deficiências das escolas municipais. O grande demérito é que se o ensino em escola pública hoje em dia já era visto como ruim, agora passou a ser inexistente. Se passamos a celebrar a burrice com a aprovação, com que celebraremos o aprendizado?

Sessão The Worst American Idol

Sessão nova com os piores clipes encontrados. Isso prova que qualquer um com uma câmera pode fazer o que quiser (infelizmente). Para começar dois clipes:

Reh Dogg - Why Must I Cry



Johnny Smooth - Take on Me

Bananas Assassinas!!!!!

Depois das crises da "vaca louca" e da "gripe aviária" a nova sensação é a "banana assassina". Segundo rumores as bananas produzidas na ilha chinesa de Hainan estariam contaminadas com vírus com efeitos semelhantes ao da Síndrome Respiratória Aguda Grave.

Os agricultores locais já amargam um imenso prejuízo com os rumores devido a queda na venda do produto que já havia sido alvo de outro boato anteriormente, o de que o seu consumo causaria câncer.

Após toda essa especulação as autoridades chinesas estão sendo muito criticadas por diversos órgãos pelo pouco controle de qualidade quanto aos produtos chineses dedicados a exportação.

Vale lembrar que a "vaca louca" e a "gripe aviária" também começaram como rumores do mesmo tipo.

Ivete em Copa!!!!

Domingão promete.... Ivete Sangalo faz um show nas areias da praia de Copa de graça. Uma multidão é esperada em Copa digna de virada de ano.

Quem mora em Copa é que sofre....rs

Dica Musical: Daddy Yankee / Timbaland

Daddy Yankee f. Fergie - El Impacto Remix



Timbaland - Give It To Me

A Magrãomania chegou!!!!!

Geralmente evito falar de futebol, porque quando falo de futebol falo do Flu. Mas tenho que falar sobre o novo fenômeno Magrão. Magrão hoje para qualquer tricolor é sinônimo de gol. Por isso algumas frases sobre o novo fenômeno seguem abaixo:

1. Tudo que Midas tocava virava ouro... Tudo q o Magrao toca vira gol!

2. Magrão não é gordo, mas tem fome de bola.

3. Deus perdoa, Magrão não.

4. Magrão não usa relógio, ele decide que horas são.

5. Magrão não chuta de trivela, ele dá um roundhouse kick na bola.

6. Magrão inventou o futebol em 6 dias. No sétimo, ele descansou.

7. Pelé gritou: "Bate para o gol , Magrão". Magrão respondeu: "Peça por favor."

8. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Magrão 2% das mulheres fazem parte da família dele.

9. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Magrão.

10. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Magrão." Eis a resposta.

11. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Magrão pisa, nasce um jardim inteiro.

12. Se Magrão ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

13. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!" Magrão retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

14. Aliás, "Magrão Seleção" tem 13 letras.

15. Garrincha um dia ousou driblar Magrão.. Vai ver se ele continua vivo....

16. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Magrão pega todas

17. Certa vez numa pelada, Magrão preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.

18. Iceberg ? Na verdade o Titanic foi vitima de mais uma bola que Magrão mandou para o passado.

19. Um dia Magrão e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

20. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!! Magrão: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar uma cerveja pra mim."

21. Uma vez Magrão resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu Quarto,. A data era 11 de setembro.

22. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Magrão.

23. Se Magrão nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

24. Após Magrão assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Magrão atendeu. Samara:
-"Quém é?
-"Magrão”.
Samara: -"Desculpa, foi engano."

25. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, ! Magrão Olha pra gente!"

26. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Magrão votou no Lula. E o Lula ganhou...

27. Os dinossauros olharam torto para Magrão uma vez. Uma vez.

28. Quando Deus fez Pelé ele assistia aos VTs do Magrão.

29. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Magrão. Uma vez.

30. Se Magrão fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

31. Magrão não tem dificuldades em dominar a bola, a bola q tem dificuldades de fugir do Magrão.

32. Magrão decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões de pessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

33. Quando Magrão deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

34. Uma vez Magrão e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

35. Magrão uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

36. Magrão não faz aniversário, faz história.

37. Magrão não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

38. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Magrão em um chute, acertou quatro vezes a trave.

39. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Magrão."

40. Magrão pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

41. Todos têm atacantes, o Flu tem Magrão.

42. Magrão brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

43. Magrão ignora a Tabela Periódica. Magrão só reconhece o "elemento surpresa".

44. Magrão manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

45. Quando o Magrão está em campo o Flu joga sem técnico. Ninguém comanda Magrão. Ninguém.

46. Algumas pessoas se orgulham de ter a camisa 10 do Pelé. O Pelé se orgulha de ter a 9 do Magrão

47. MACGIVER PODE FAZER UM AVIAO COM UM CHICLETE MASCADO E UM CLIP DE PAPEL, MAGRAO FAZ UMA COPA DO BRASIL APENAS COM UMA BOLA!

48. Magrão antes do jogo contra o Brasiliense disse às traves de Brasília: -- "Estou de olho em vocês!" O resto é história!

49. Magrao, brinca de par ou impar com o espelho,pede impar e ganha.

50. Nao existe a teoria da evolucao, apenas uma lista de animais que o Magrao deixa viver.

51. Magrão bebe chumbo derretido e cospe bala de canhão.

52. Magrão é tão foda que contou até o infinito 3 vezes,sendo que a última foi de trás pra frente.

53. "Tá, tá lá dentro, Magrão é bem melhor que Shevchenko!"

Youtube Cover Sessions: Ana Free

É tão show que resolvi postar duas dela.

Ana Free - Such a Fool



Ana Free - Direct - Don't Kill Me

Querida perdi meu cinto...

Veja só, imagine-se sendo um homem que chega para sua esposa com a seguinte frase: "Querida, perdi meu cinto!!!"

Difícil de explicar como se pode perder um cinto, não acha? Também achava, mas descobri que há coisas piores. Um exemplo disso foi o leilão de 20 mil coisas perdidas nos aeroportos da Espanha que ocorreu este mês.

Lá, como aqui, todas as coisas recuperadas aguardam por um tempo de 08 meses para caso apareça o proprietário, após isso ocorre um leilão do que ficou abandonado no "achados e perdidos" e a renda é revertida para o Governo espanhol.

O Item mais curioso do leilão foi um cinto. Mas não um cinto comum, mas sim um cinto de castidade masculino. Imagine meu amigo se você perde um cinto de castidade...rs!!!!! Qual seria a desculpa que daria em casa????...rs. Bom alguma deve de ter porque alguém teve que usar uma lá na Espanha...rs

PENSAMENTO DO DIA

"SEMPRE QUE POSSÍVEL, CONVERSE COM UM SACO DE CIMENTO. NESTA VIDA, SÓ DEVEMOS ACREDITAR NAQUILO QUE UM DIA SERÁ CONCRETO!"

Pequena Nota

O dia amanheceu chuvoso, frio, com cara de poucos amigos. Apesar da pouca vontade de levantar e aproveitar a belíssima desculpa de ser meu aniversário para ficar de bobeira (só dá para usar essa desculpa uma vez por ano né...rs), resolvi ir trabalhar.

Escrevi já anteriormente o que achava de fazer 32 anos e não vou ficar me repetindo (não estou na fase de me repetir ainda). Mas vou agradecer aos amigos que de alguma forma lembraram desse dia com suas mensagens e telefonemas. Valeu galera!!!!!

Dica Musical: JIMMY LUV da Família 7 Velas

A Dica de hoje é o clipe de um irmão meu. Um dos caras mais fantásticos que eu já conheci e que é meu irmão desde moleque. Ele já tem um nome forte no cenário lá em São Paulo e está lançando seu novo CD JIMMY LUV "TACA MAIS FOGO!" que pode ser encontrado no site submarino para venda.

O homem de trinta anos

Encontrei em um blog um texto que retrata bem o momento dos 30 anos e eu que como o Autor do texto já estou caminhando para os 32 me vi ali descrito em algumas partes, exceto pelo fato que ao contrário do Autor no texto, eu não tenho filhos. Aproveito então um texto tão bem redigido e o coloco abaixo:

"O homem de trinta anos

Agora que estou rumando a passos firmes para os 32, já dá pra ter uma idéia do que é viver nessa década da existência humana.

Assim, ter 30 anos é fazer algum esforço para ter o mesmo tipo de arrebatamento que uma música, um quadro ou um livro, às vezes só uma poesia, podiam provocar há alguns anos. A excelência técnica, a genialidade da idéia, do arranjo, da cor, está tudo ali, e eu sei, mas a experiência de gozo dos sentidos não vem mais tão fácil.

Ter 30 anos é redescobrir sentimentos que julgava superados, como o medo. Você começa a perceber uns tilts na máquina e nota que é por puro uso. Você é confrontado, se bem que de forma ainda sutil e leve, com a finitude desta coisa aqui. Sem falar no maior e mais aterrorizante de todos os medos, que é saber que seu filho e sua esposa estão lá fora, na selva de pedra e alumínio e chumbo.

Ter 30 anos é encontrar um tipo de contentamento diferente, mais difícil e suado, como, por exemplo, o de estudar. Argh, quando é que eu ia poder dizer que tiraria prazer de estudar? Mas é, isso é ter 30 anos.

É ver que você é bem pequeno e que os teus sonhos de moleque podem não ter-se realizado totalmente e certamente nunca serão, porque, afinal de contas, teus sonhos mudaram e você fica feliz com isso.

Ter 30 anos é meditar se você nunca vai ter tanto dinheiro quanto gostaria, é entender que o tempo é o maior dos dons, é entender que não se pode descurar de relacionamentos - porque é entender que pessoas são as coisas mais importantes que existem. Ter 30 anos é começar a ter avisos do espelho, é odiar não ser ainda plenamente capaz de domar alguns impulsos incovenientes e é ter um calendário sempre à mão. É tudo isso, mas é mais, claro, e pretendo descobrir enquanto caminho por eles, os 30 anos.

Pelo menos, esta é a minha experiência com a quarta década de planeta Terra."

Créditos: Marco Aurélio Brasil (http://www.verbeat.org/blogs/eporaqui/)

Adão e Eva....

Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam! Estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso...

- Só podem ser brasileiros!!!!!

Dica Musical: Slapbak - Lowrider

Slapbak em sua versão de "Lowrider", música original que foi tema do Filme "60 segundos".

Trailer de Rambo 4

O Trailer de Rambo 4 o mais violento dos Rambos com certeza.

Exame mineiro de "prósta"!!!!

O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- "Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!"

O médico, também mineiro, alertou:

- "Eu acho mió não."

- "Causdiquê?"

- "A recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê".

E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:

- "Dotô, eu vou gritar!"

E o médico diz:

- "Güenta sô, tô caiscabando".

E o Ôclides diz de uma vez:

- "Num tô güentanu, vô tê qui gritá!"

O médico, impaciente, apelou:

- "Grita intão!!!"

E o minerim:

- "ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ..."

E o Pan está chegando...

Faltando muito pouco tempo para o Pan do Rio começar, os cariocas já vivem a expectativa do que poderá acontecer de melhor e de pior durante a competição.

De melhor podemos dizer que se a segurança hoje é um fator que causa preocupação a quem sai de casa no Rio, no Pan ela será maior, afinal de contas os "olhos" de todo o mundo estarão voltados para o Rio de Janeiro e qualquer incidente nessa área pode ser desastroso não só para a imagem da cidade, assim como para a imagem do próprio Brasil. Não que a imagem do Rio seja das melhores lá fora hoje em dia com a constante guerra civil em que vivemos.

De negativo durante o Pan fica a pergunta se nossa infra-estrutura está preparada para receber uma competição deste tipo que trará milhares de estrangeiros para a cidade. O caos nos meios de transporte, em especial o trânsito na cidade promete ser maior do que já é hoje em dia, até porque teremos algumas competições que serão realizadas em locais públicos como a Lagoa Rodrigo de Freitas e que por serem gratuitos vão atrair um grande público.

De fato este Pan também tem a importância de ser um teste, pois o Brasil almeja sediar uma Copa do Mundo, e para tanto tem que mostrar que tem a capacidade para tanto. Por isso o esforço não só da Prefeitura, bem como dos Governos Estadual e Federal em tentar fazer do Pan um sucesso lá fora.

Mas nem tudo vai ser tão fácil assim, prova disso é que dois instrutores de segurança americanos (foto) que estão no Rio para ajudar no treinamento dos bombeiros que vão atuar no Pan, foram assaltados neste sábado no calçadão da Praia de Ipanema por um menor de 15 anos que foi detido logo em seguida por policiais. Isso só vem a mostrar que o problema de segurança no Rio pode até melhorar durante o Pan, mas não será resolvido. O medo do carioca no entanto é outro, é que após o Pan tudo volte a ser como era antes, e que a violência cotidiana de hoje no Rio fique pior.

Dica Musical Dupla: E-40 feat.T-Pain / R. Kelly

Mais duas boas!!!!!

E-40 feat.T-Pain - U and Dat



R. Kelly "I'm a Flirt" fea. T-Pain & TI

Barrado no Baile!!!!

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:

-Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas ... pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...assim por diante...

- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

PenDrive "Genérico"!!!!

Um amigo de minha irmã estava a fim de comprar um "PenDrive" de 2GB desses que todo mundo pode carregar o arquivo que quiser de um computador para o outro. Pois bem, no alto do seu espírito de economista (lembrando a velha máxima de que a economia é a base da porcaria) se dirigiu a um camelô aqui no Rio onde adquiriu esse "maravilhoso" "PenDrive" da foto acima pela bagatela de R$ 49,00. Baratim baratim....rs

Dica Musical: Fergie e Melanie C

Fergie - Big Girls Don´t Cry "Clip"



Melanie C - Carolyna

E se vc fosse reporter da Globo.....

... e tivesse que entrevistar o Rubinho Barrichelo???...kkkkkkkkkkkkkk

A loira e a OAB

A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)

1. Qual a capital do estado civil?

2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

3. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

5. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

6. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

8. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14.Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Quanto vale o seu voto????

Dizem que na arte da política o Brasil da banho em muitos países, a verdade é que o horário político nosso é cada vez mais eclético com candidatos para vários gostos.

Mas apesar de o Brasil ser assim eclético na política, ao mesmo tempo é recatado. Coisa que não acontece por exemplo na Bélgica, onde a candidata ao Senado belga Tanja Derveaux, uma bela estudante de marketing de 20 anos, prometia 40.000 ofertas de empregos (jobs) a quem a apoiasse no seu site na internet.

Mas como ao lado de todo político sempre tem um reporter afim de conseguir uma boa matéria, um desses perguntou a Tanja se a campanha dela não faria mais sucesso se ao invés de oferecer empregos (jobs) oferecesse 40.000 felações (blowjobs). Surpresa com a questão Tanja resolveu aproveitar a situação e sua beleza.

Sua campanha sofreu uma reviravolta e ela pousou para inúmeros cartazes em poses sensuais e oferece 40.000 felações (blowjobs) para quem se inscrever na sua lista na internet. Quando perguntada se as pessoas não poderiam realmente acreditar no que ela estava prometendo, Tanja disse:

"As pessoas não são tolas e aquelas pessoas que nos fazem perguntas a respeito explicamos o que está acontecendo para elas", disse a jovem, que acrescentou que "até agora só recebemos reações positivas".

Na verdade a campanha se trata de um jogo de palavras com empregos (jobs) e felações (blowjobs). Daí vocês vêm o nível de desenvolvimento de um país como a Bélgica, lá todo mundo entende que é um jogo de palavras, se fosse aqui a coisa ia ser beeeeemmmmmmmmmm diferente...rs

Tatuagem Tricolor

Depois que o Fluminense finalmente resolveu jogar esse ano e se aproxima inevitavelmente de mais uma final de Copa do Brasil sob a batuta do já conhecido Renato Gaúcho, meu espírito anda em festa tricolor permanente.

E não só o meu como o de vários tricolores, um desses chamado Joaquim escreveu esta bela poesia sobre o Amor ao Tricolor que reproduzo abaixo:

"As três cores entram pela retina, resvalam na mente e ficam tatuadas no coração.

É para sempre!!! Não há como tirar!!!

Vai-se a infância, torna-se adulto, vêm os amores que, as vezes, se vão.

Vêm os filhos, vão-se os amigos, as mulheres; os filhos se casam, parentes se vão, mas estão as três cores a arder no teu coração.

Vem a velhice, os filhos mudaram, as mulheres o largaram, Solidão, mas permanece no peito, o Fluzão.

É o mais longo amor de toda uma vida, tatuagem grudada ,tatuagem sofrida, só solta do peito ,junto d'alma na tua subida.

Tatuada na infãncia e para além dessa vida.

Nunca haverá, despedida."

Dica Musical: DJ Khaled, Akon & TI / Lil Boosie, Webbie & Foxx

DJ Khaled, Akon & TI "We Takin' Over"



Lil Boosie, Webbie & Foxx "Wipe Me Down"

Holandês paraguaio!!!!

Ao ver a matéria de que o jogador Vampeta foi contratado pelo Corinthians relembro uma trágica história que aconteceu com minha pessoa quando o Fluminense repatriou pela primeira vez o Vampeta do PSV da Holanda.

Um amigo meu chega pra mim e fala:

- Marcello, vc viu que o Flu tá contratando um cara lá da Holanda????

- Sério???? Como é que é o nome do cara??? - pergunto, surpreso.

- Vampeta!!! - responde meu amigo.

- Van Peta???? Van Peta é do naipe de Van Basten esse nome. Holandês legítimo..pqp. O Flu agora tá mandando bem!!!- falo eu num misto de esperança e orgulho.

Meu amigo, com um olhar tristonho, suspira e esclarece:

- Marcello...Vampeta não é holândes não. Ele é bem brasileiro, e aliás esse nome é porque é uma mistura de Vampiro com Capeta que os pais dele criaram, ele mesmo disse isso!!!!

Pano rápido para enxugar minhas lágrimas.

Dica Musical: Evanescence Acústico dose dupla

Mais dois vídeos acústicos:

1) Evanescence - Bring Me To Life



2) Evanescence - My Immortal

É DO BRASILLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Guiness brasileiro acaba de registrar um novo recorde: a mulher mais siliconada do Brasil agora é a capixaba Sheyla de Almeida, 27 anos, com 1,8 litros de silicone em cada seio.

"Agora o título é meu. Em breve serei a maior da América Latina e depois espero conquistar o mundo", afirmou a modelo.

Sheyla já iniciou contatos com a Guinees World para registrar o novo recorde mundial que será atingido em breve, pois Sheyla vai fazer outras cirurgias e espera ao fim do ano ter 3,5 l em cada seio!!!!

Mas nem tudo é fácil, Sheyla já se submeteu a um total de 22 cirurgias, tendo inclusive retirado duas costelas.

Sheyla ainda tem planos de investir em sua carreira de atriz e cantora.

Bafômetro

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta rodovia. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e... quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:

- Ah, nãooooo..!!! Teste do bafômetro, de novo???

Latino Pegador????

O cantor Latino, em entrevista à revista "Caras", falou sem modéstia sobre a sua vida sexual.

"Perdi a virgindade aos 16 anos e, de lá pra cá, já dormi com cinco mil mulheres."

O cantor ainda disse que nunca precisou cantar nenhuma mulher.

"Nem sei mais fazer isso. Elas se encantam pelo meu jeito extrovertido e eu pego. Mas isso foram mulheres para dormir. Namoro é coisa séria".

***Se Latino tem 34 anos e perdeu a virgindade aos 16, faltariam 18 anos que, descontando o tempo de namoro e/ou casamento ("coisa séria") com Kelly Key e a atual, Mirella Santos, cairiam para 13,5 anos (ou 4.927 dias e 12 horas).

Arredondando, sobrariam 5 mil dias para 5 mil mulheres. Latino teria então "dormido", em média, com uma mulher diferente por dia. Incluindo sábados, domingos, feriados, aniversários de família, jogos de Copas do Mundo e até dias com desarranjo intestinal.

E o melhor: sem jamais precisar cantar nenhuma delas.

Para comprovar, vamos às contas:34 - 16 = 18 (anos)18 - 4,5 = 13,513,5 x 365 (dias por ano) = 4.927,5 (arredonda para 5.000)5.000 ÷ 5.000 = 1 mentira???

É... talvez haja algum exagero nos números, mas eu acredito quando Latino declara que nunca cantou nenhuma mulher para chegar aos finalmentes. Afinal, todo mundo sabe que cantar não é o forte dele...huahuahuahauaua

Felipe Massa vem demonstrando que ao contrário de Rubinho não veio fazer só figuração na Ferrari. Que o diga Fernando Alonso que foi brincar de castelinho na areia logo na primeira curva do GP da Espanha depois que Massa fechou a porta não deixando o espanhol ultrapassar e sem poder sequer ficar na pista. Massa ganhou a prova hoje de manhã com tranquilidade.

Essa vontade de vencer que Massa vem demonstrando faz com que ele seja um dos destaques neste início de temporada, só ofuscado pelas brilhantes atuações de Lewis Hamilton, que no seu ano de estréia na Formúla 1 conseguiu estar no pódio em todas as corridas.

Hamilton, que não só é bom piloto, mas também é muito simpático (coisa rara na formúla 1 onde os egos são equivalentes aos cavalos de força dos carros). Solteiro e querido pelos pilotos brasileiros, que o chamam de Robinho pela semelhança com o jogador brasileiro do Real Madrid, Hamilton disse que está tão concentrado nas corridas que não está conseguindo nem prestar atenção nas modelos que circulam na área dos boxes, o que o deixa muito chateado....rs

Cada um tem a celebridade que merece.

Enquanto o Papa segue viajando lá por São Paulo, o Rio também recebeu sua "celebridade". Trata-se de Al Gore, ex vice-presidente dos Estados Unidos.

Ele veio ao Rio para divulgar o projeto Live Earth que reunirá bandas nacionais e internacionais no dia 7 de julho na Praia de Copacabana. O objetivo do projeto e alertar a população para que ajude na luta contras as alterações climáticas que estão acontecendo, desta forma procura-se reduzir o impacto ambiental a longo prazo.

Al Gore fez uma palestra no Hotel Copacabana Palace ao lado de Xuxa que será a responsável pela divulgação do programa no Brasil.

O show Live Earth que chega ao Brasil dará o exemplo no combate ao aquecimento global. Toda a emissão de gases de efeito-estufa produzida será neutralizada. Gastos com energia e viagens de artistas, por exemplo, serão carbono zero. O evento será movido em parte por energia eólica. O Live Earth foi criado por Kevin Wall, produtor-executivo da série de shows Live 8. A campanha acontecerá durante 24hrs em 7 continentes. A acomeçar pela Austrália, seguindo para o Brasil, depois no Japão, China, África do Sul, Reino Unido, Alemanha e Estados Unidos.

Dica Musical: Lil Scrappy - Livin' In The Projects

Vencedor de Loteria gastou tudo que recebeu!!!!

Enquanto aqui no Brasil, boa parte dos brasileiros vive na corda bamba, gastando o que não tem e economizando o que sobra. Na Inglaterra um infeliz conhecido como Michael Antonucci, 58 anos, que ganhou na loteria britânica o total de 2,8 milhões de libras (R$ 11,4 milhões) em 1995 conseguiu ficar duro.

Pois é, Michael gastou quase 12 milhões de reais em 12 anos, média de quase 1 milhão por ano. Entre os principais gastos de Michael estão a compra de um convento, vários barcos, várias noitadas, a compra de uma loja de móveis que faliu, o lançamento de uma banda de música pop e o casamento por 12 semanas com a top model Kelly Arkins, 22 anos (vcs não estavam achando que ele gastou tudo isso sozinho né, tinha que ter uma mulher torrando a grana junto...rs).

Fico me perguntando o que leva um homem a comprar um convento....Mas independente disso, Michael afirma que tudo valeu a pena, pois já que ele ganhou, ele tem que gastar...

Hoje Michael voltou ao seu antigo emprego e trabalha no ramo de compra de móveis usados para exportação, duro, mas feliz. Vai entender.

Exterminador do Futuro 4 previsto para 2009!!!!

Ao que parece a nova e quarta versão de Exterminador do Futuro 4 será lançada em 2009, mas ainda nem começou a ser filmada.

Segundo a revista Variety, Arnold Schwarzenegger e James Cameron não farão parte do projeto, uma vez que os direitos relativos a série que pertecia a seus criadores Andrew Vajna e Mario Kassar foram vendidos.

Maiores detalhes sobre que fará parte da produção não foram divulgados.

Agenda do Fim de Semana

Tem para todos os gostos...rs

- Sexta tem Barô Sexta com house, hip hop e funk carioca na Baronetti em Ipanema. Tel 3502-3350

- Sexta tem Catwalk Sexta com house, hip hop e funk e dose dupla de cerveja até meia noite na Catwalk na Barra. Tel 2169-7979

- Sexta e Sábado à noite tem Zeca Pagodinho no Citibank Hall no Via Parque na Barra.

- Sábado tem Coqueirão com house, hip hop e funk no Pátio Lounge na Gávea. Tel 7819-4955

- Sábado às 15hs tem Asa de Águia e Trio Elétrico na Marina Da Glória. R$ 55 mulher/ R$ 75 homem.

- Sábado às 21hs tem Jorge Aragão no SESC Nova Iguaçu. R$16

- Domingo às 16hs tem o West Coast 4 Life festa com hip hop, sou,l r&b e gangsta rap e presença do DJ CIA no Clube Olímpico em Jacarepaguá. Não faço a menor idéia de quanto é, mas parece que comida e bebida serão liberados.

- Domingo tem Barô Domingo com mais hip hop, house e funk na Baronneti em Ipanema. Tel: 3502-3350

Dica Musical - Nelly Furtado e Socrates - Promiscuous (duas versões)

Primeira versão: acústica. Porque quem sabe faz ao vivo...rs



Segunda versão AO VIVO com banda no Yahoo Studio



PS: O clipe original com o Timbaland (no lugar do Socrates) foi postado no Blog mês passado, é só procurar no histórico aí do lado.

É a Crise 2 - Calcinha! Um Exocet!!!!

Já não se fazem mais ladrões como antigamente. Na cidade de Pereira, na Colômbia, uma nova gangue de assaltantes vem causando pânico na população e preocupando a polícia.

A Gangue da Calcinha como estão sendo chamados os criminosos ataca em horários de pouco movimento e tem por objetivo único e exclusivo furtar as calcinhas das mulheres em pontos de ônibus, por isso a polícia vem recomendando a população feminina que evite sair em horários de pouco movimento e que caso o faça usem calças compridas para desencorajar a ação dos criminosos ( ou vai uma sugestão podem sair sem calcinha, aí não tem o que roubar né....rs).

O secretário de Governo da cidade de Pereira, Carlos Felipe Córdoba, informou que a polícia está montando uma operação especial para desmantelar a gangue.

Dica Musical Dupla: Bobby Valentino e Alpa Gun

Bobby Valentino - Anonymous. Muito legal



Alpa Gun - Ich bin ein Ausländer. Rapper da Alemanha, não vai nem chegar aqui, mas é sucesso na Europa.

E o Papa é Pop de novo.

Relembrando a música dos Engenheiros do Hawai, o Papa é pop de novo por aqui. Chega hoje em sua primeira visita oficial ao Brasil o Papa Bento XVI.

Mas nem tudo são flores, a visita do Papa promete transformar a vida do paulistano em um inferno no trânsito. Várias ruas serão interditadas e outras terão o sentido invertido (sem contar as que vão ficar alagadas por causa da chuva...rs).

Agora o que promete ser muito interessante é a conversa do Papa com Lula amanhã. Tudo porque o Papa vem ao Brasil e está em franca campanha contra o aborto e Lula por sua vez jamais teve posição definida sobre o assunto que é muito polêmico, mas ao mesmo tempo divide opiniões ( e votos se bobear). Comenta-se que o papa pode pedir inclusive que o Brasil assine um termo de repúdio ao aborto, o que ia deixar Lula numa tremenda saia justa.

Já pensando nisso, o Itamaraty tenta evitar de qualquer forma que outro assunto venha a tona durante a reunião: o uso de preservativos. Nesse ponto Lula é a favor e o Papa condena. É mais um ponto que pode gerar constrangimento na reunião.

Agora muito me surpreende a notícia vinculada nos jornais de hoje sobre o comportamento liberal dos jovens em que o Secretário Geral da CNBB compara de forma grosseira o comportamento das mulheres pelo fato de simplesmente "ficar" com outros homens (ao invés de ter um relacionamento duradouro) ao mesmo "comportamento das garotas de programa". Uma declaração desnecessária, polêmica, machista e que só tem por objetivo gerar manchete em jornal, pois discrimina as mulheres (só as mulheres que ficam né? e os homens não ficam não?), não leva em consideração o avanço das relações entre homens e mulheres e também não leva em consideração a realidade social do Brasil que favorece o crescimento da prostituição (se tivesse emprego, se tivesse política social, se tivesse oportunidade, mas não tem né). Nessas horas é preferível ficar quieto, pois o silêncio também é uma virtude.

É a crise!!!!

A crise pela falta de emprego afeta não só o Brasil, mas diversos países. Exemplo disso foi o imenso número de candidatas que apareceu para concorrer ao emprego de apresentadora do telejornal americano "Naked News" em Nova York.

O jornal em si tem por objetivo informar ao telespectador de notícias do cotidiano, mas ao mesmo tempo que a apresentadora faz um striptease.

O concurso para o emprego teve centenas de candidatas, mas quem levou foi a canadense Holly Eglinton de 31 anos que superou as finalistas Kortney Kaiser e Valentina Elizabeth ( na foto acima Holly aparece segurando o microfone ao fundo, Valentina é a da frente e Kortney a do meio).

Nu Artístico

A expressão "nu artístico " ganhou um novo significado em Milão na Itália essa semana. Tudo porque o artista polônes Pawel Althamer lançou (literalmente) sua mais nova obra: um balão de 21 metros em que ele se auto-retrata nu.

O balão pode ser visto no Parque Sempion na cidade. Já pensou se alguém lá em São Paulo faz isso na semana que o papa está chegando...rs

Rapidinhas

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com umaoração que rezou na igreja duma aldeia perto.

Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para oPadre:

-Bom dia Padre.

-Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?

-Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.

-Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!

***********************

Numa pequena cidade do interior,uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Velhinha danada

Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos. Como nao tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a agua, a luz, a comida, etc. Entao decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grades:

NA CAMA: R$100.00

NO SOFA: R$50.00

NO CHAO: R$25.00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atencao o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mao. O rapaz se detem, a observa, e conta o dinheiro. Sao R$100.00.

O jovem olha a velhinha e fala:

- Velhinha quer na caminha, ehh!!?

- Sorrindo, a velhinha responde: "nao seja ingenuo meu filho...EU quero quatro vezes no chao"

Dica Musical: Pretty Ricky - (I Wanna See You) Push It Baby feat Sean Paul

Anota outro ai que não demora a estourar aqui.

Em tempos de juros baixos....

Mais uma vez a criatividade do brasileiro em ganhar dinheiro se faz presente. Um cidadão, identificado como Breno, resolveu anunciar na internet para venda a sua esposa em um site de leilões. O preço inicial do leilão: $50 (cinquenta dolares, mais ou menos 100 reais).

No entanto a Secretaria Especial de Políticas para Mulheres, que tomou conhecimento do leilão, determinou que o site retirasse o anúncio e alertou que ele estaria violando a lei que proíbe a comercialização de "órgãos humanos, pessoas, sangue, ossos ou pele".

O anúncio foi então retirado do ar.

Curiosa foi a justificativa que acompanhava o leilão feita por Breno: "estou vendendo minha mulher por razões que eu prefiro resumir assim: eu realmente preciso do dinheiro."

Teor Alcoólico - Meia de Seda

Dando continuação a sessão "Teor Alcoólico" aqui vai mais um drink chamado "Meia de Seda":

INGREDIENTES:
1 lata de leite condensado
A mesma medida de rum
A mesma medida de licor de cacau
1 1/2 colher sopa de pasta de amendoim

MODO DE PREPARO:
- Bata todos os ingredientes no liquidificador.
- Acrescente gelo picado a gosto.

Dica Musical: T-Pain - Buy U A Drank ft. Yung Joc (Shawty Snappin)

T-Pain vai arrebentar. Anota aí.

+ Morre Eneas Carneiro +

Neste Domingo o Deputado Eneas Carneiro faleceu devido a leucemia. Candidato a Presidência por quatro vezes, criador do bordão "Meu nome é Enéas!!!", famoso por conseguir superar os curtos espaços de tempo que o horário político geralmente lhe destinava e defensor de idéias consideradas polêmicas por muitos, Enéas era também médico cardiologista e professor universitário.

Extremamente culto Enéas surpreendeu quando em 1994 ficou em 3º lugar nas eleições presidenciais superando políticos consagrados como Leonel Brizola, Orestes Quércia e Esperidião Amin.

Em 2006 surpreendeu novamente e raspou a famosa barba que cultuava e se elegeu deputado federal com o bordão "Com barba ou sem barba, meu nome é Enéas, 5656!".

Independente das convicções certas ou erradas , Enéas fazia política de uma maneira criativa, fugindo da mesmice de hoje em dia.

Amor, olha o Guarda...guarda!!!!

Os carros da Wolkswagen cairam no meu conceito e por um motivo muito justo. Na Bavaria, Alemanha, Bernhard Stadlinger de 24 anos resolveu curtir a noite e foi com o seu lindo Golf preto para a boate Bad Kissingen.

Lá chegando estacionou o carro e entrou. Após muitas horas ( e vários drinks) conseguiu descolar uma linda alemã que topou (após alguma insistência) continuar a diversão em um lugar mais apropriado e intímo. Pensando nisso (e naquilo também) Bernhard levou a garota para o carro onde o clima esquentou (e como esquentou) e o casal começou a transar.

Infelizmente para Bernhard, uma senhora furiosa acompanhada de dois policias começou a bater nos vidros. A senhora que se identificou como Petra Eichinger era a proprietária daquele Golf Preto em que o casal estava.

Na verdade Bernhard havia estacionado seu Golf Preto próximo a outro idêntico e na hora em que saiu com a garota da boate se enganou de carro e entrou no de Petra por engano.

O casal foi preso e saiu sob fiança e Bernhard descobriu da pior forma que a Wolkswagen fabricou uma série de Golfs na Alemanha em que todos abrem com a mesma chave.....rs. Se fosse no Brasil dava um bom processo...rs

Mc Lanche Feliz politicamente correto.....rs

Parece que o Mc Donalds entrou na onda da campanha mundial contra a AIDS pelo menos é que Rowan Hatch morador de Wellington, Nova Zelândia achou.

Rowan comprou um McLanche Feliz (aquele que vem com "surpresa" dentro) para sua neta de sete anos de idade e descobriu que ao invés de um brinquedo havia um pacote de camisinhas.


O gerente da loja do Mc Donalds trocou o pacote de camisinhas (que ninguém sabe como foi parar lá) por um estojo, mas mesmo assim Rowan teve dificuldade para explicar para a neta o motivo de ter trocado "aquele pacote colorido e bonito" por um estojo.


Rowan ficou horrorizado, e um porta-voz do Mc Donalds informou que o episódio irá ser investigado.

Homem de visão!!!!!

Depois de acompanhar a série de reportagens sobre a necessidade de economizarmos água para evitarmos que passemos necessidade fiquei realmente preocupado e fui pesquisar sobre o assunto.

Pois é, sabe que os efeitos de falta de água são devastadores, e a Austrália por exemplo já os sofre passando pela pior seca da sua história. A situação na Austrália está tão complicada pela falta de consciência de seus habitantes que na cidade de Brisbane, capital do ensolarado Estado de Queensland, a falta de água levou a restrições no abastecimento sérias.

Uma das medidas tomadas pelo prefeito de Brisbane foi proibir os moradores de lavar seus próprios carros em casa. Consequentemente o número de lava jatos na cidade aumentou consideravelmente e passou a ser muito disputado.

Até que Warren Armstrong, empresário do ramo do strip-tease resolveu diversificar seus negócios e criou um serviço diferenciado de lava jato. Ele montou a "Bubbles 'n Babes" (Bolhas e Garotas em tradução livre), onde os clientes podem assistir a seus carros sendo lavados por mulheres em topless por 55 dólares australianos (R$ 91) ou por uma mulher nua por 100 dólares australianos (R$ 166).

O negócio é um sucesso e Warren está sorrindo de felicidade com o bolso cheio de dinheiro. Segundo as autoridades locais ninguém reclamou do novo tipo de lava jatos, sendo que o mesmo obedece todas as normas estabelecidas quanto ao consumo de água e está perfeitamente dentro da legalidade. Segundo Warren interessados em abrir franquias do negócio são bem vindos.

Não é preciso muito para ganhar dinheiro hoje em dia!!!!

Quando eu acho que já havia visto de tudo para se vender (e que geralmente alguém sempre compra) descobri que uma empresa inglesa resolveu vender através de seu site um lindo pacote de "nada". O produto consiste em uma embalagem esférica de 17cm X 9cm X 7 cm. Dentro do pacote existe exatamente a mesma coisa que fora: nada (ou se vc quiser ser chato pode dizer que tem ar dentro, mas o ar vai de graça, vc paga é por nada mesmo....rs).

Segundo a empresa inglesa o sensacional produto é apropriado apenas para idades acima de 14 anos e custa 49 libras, cerca de R$ 15. No entanto não há qualuer esclarecimento quanto ao fato de haver garantia caso o produto venha com defeito....rs.

Aliás o lema da empresa é "coisas que vc não precisa...mas que vc realmente, realmente quer".

Se a idéia emplacara me breve poderemos adquirir nosso pacote de "nada" falsificado nos melhores camelôs da cidade.

Esse comercial é para as mulheres...rs

Tenho certeza que vai ter mulher procurando o produto no mercado...rs


Wash Your Man - More bloopers are a click away

Advogado com bons argumentos...rs

Uma instituição de caridade de São Paulo nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu, ele mesmo, ir falar com o advogado:

"- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 800.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?"

O advogado respondeu:

"- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?"

"- Ah, não!" - murmurou o diretor.

"- Ou que meu irmão é cego e está desempregado? continuou o advogado." O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

"- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar?" - Falou o advogado já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado falou:

"- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso..."

"- Então" - disse o advogado - "se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?"

Dica Musical: Fergie - Big Girls Don´t Cry

Versão ao vivo:-))))))

Matrix Baixo Orçamento!!!!

Versão brasileira da cena do telhado do file Matrix. E olha que eu não achei que ficou ruim não.

Quando IT e taxidermia se combinam!!!!

Depois falam mal dos advogados, mas o fato é que uma engenheira americana chamada Kasey McMahon de 34 anos, residente em Los Angeles, resolveu montar um computador.

Só que Kasey já estava cansada do visual dos computadores atuais e resolveu não usar um gabinete convencional. Do auge da sua criatividade e falta do que fazer, Kasey resolveu que ia construir seu computador dentro de um castor empalhado (é isso aí mesmo que vcs leram).

O "Compucastor" (tradução sofrível do nome original "Compubeaver" ) foi construído por Kasey em um castor que já foi comprado empalhado. Kasey, com a ajuda de uma faca elétrica de cozinha (não eram as facas Ginsu não), abriu o castor empalhado para conseguir espaço para os componentes e reforçou a estrutura interna com fibra de vidro. Engenheiro com falta do que fazer dá nisso.....rs

Aliás falando mal ainda dos Engenheiros e dentro de assuntos correlacionados, dois engenheiros americanos inspirados em Kasey, construíram um "mouse" de computador dentro de um rato empalhado. O emprego para a galera de Engenharia lá nos Estados Unidos deve estar difícil hein......huahuahuahuahuahua

A justiça tarda mas "funciona"....

...que o diga Dorothy Evans uma avó inglesa de 81 anos residente em Wales. Pois bem, Dorothy foi presa por distúrbio a ordem pública e por agressão após berrar e bater em seus vizinhos com a bengala.

No julgamento, após ouvir Doroth, o juíz a considerou como "a verdadeira vizinha do inferno". Dorothy foi condenada a duas semanas de prisão e não teve direito a fiança pois se recusou a pedir desculpas aos vizinhos por seu comportamento.

Segundo o Juiz Roderick Denyer a idade avançada de uma pessoa não pode ser usada como desculpa para desrespeitar terceiros e descumprir a ordem pública, e que Dorothy só foi condenada a apenas duas semanas de prisão devido a sua idade avançada, caso contrário a pena seria maior.

Deve ser horrível viver num país tão violento assim....rs

Já que estamos no assunto....

Parece que o novo remédio para garantir a ereção vai ser de pouca valia para Richard Carter, um vendedor inglês de 34 anos.

Segundo laudos médicos Richard desenvolveu um raro tipo de priapismo (ereção do pênis dolorosa e persistente) ocasionada por um medicamento para ataques de pânico que tomou. O fato é que Richard já tá lá a 7 anos, sim eu escrevi certo é 7 anos mesmo, com uma ereção.

Muitos podem achar que Richard deve estra contente com a situação, mas o fato é que ele já teve que se submeter a oito cirurgias para redução do pênis pois não conseguia sequer usar calças. Sendo que mesmo após as cirurgias ele ainda é obrigado a usar calças largas para disfarçar o "problema".

Somente após as cirurgias Richard começou a trabalhar como vendedor de extintores de incêndio (pois é essa é a profissão dele mesmo, se fosse stripper derrepente estava ganhando mais...rs)

Para dar um "tapa na aranha" só com a ajuda do veneno da Aranha!!!!

Se o Livro"O Doce Veneno do Escorpião" fez sucesso ano passado, o que promete ser a nova sensação de 2007 é "o doce veneno da aranha".

Segundo estudos dos cientistas da Universidade Federal de Minas Gerais, o veneno da aranha brasileira Phoneutria nigriventer, conhecida como armadeira, poderá ser usado para o desenvolvimento de um remédio natural contra a impotência.

De acordo com pesquisas com vítimas das picadas deste tipo de aranha constatou-se que as mesmas apresentaram o sintoma de priapismo (ereção do pênis dolorosa e persistente).

A toxina que seria responsável pelo priapismo, Tx2-6, foi isolada pelos pesquisadores e injetada em ratos para análise dos efeitos colaterais. A ereção nos animais foi monitorada e constatou-se que essa foi potencializada após a injeção de Tx2-6 – substância que poderia ser utilizada para remédios contra a impotência.

Mais testes estão sendo realizados agora por pesquisadores brasileiros na Medical College of Georgia, nos Estados Unidos.

O sensacional dessa história é que a aranha armadeira (esse nome se deve a posição que a aranha assume quando vai atacar a presa e não porque ela vai ajudar a "armar o pau da barraca" de alguém) é encontrada no Brasil. O risco que corre é que após a divulgação dessa descoberta ter gente criando essa aranha em cativeiro ao invés de comprar viagra....huahuahuahuahua

Criatividade é o que não falta ao ser humano....rs

Em Johanesburgo na África do Sul um grupo de ladrões usou de criatividade na hora de prender sua vítima para que pudessem fugir.

Um homem foi sequestrado de manhã em um bairro rico e forçado a levar o grupo de bandidos para sua casa. Lá chegando os bandidos roubaram todos os bens valiosos, beberam todo o uísque e para garantir a fuga fizeram o inusitado: forçaram o homem a se despir e o colaram na bicicleta ergométrica.

O homem só foi encontrado três horas após a fuga dos bandidos (ainda colado a bicicleta é claro).

Segundo o paramédico Mark Stokoe "Produtos químicos foram usados juntos com vaselina para cristalizar a cola e ajudar a retirar a vítima". O Homem está se recuperando o choque em casa e não precisou ser hospitalizado.

A cada dia mais de 300 assassinatos e ataques violentos ocorrem na África do Sul, o que faz com que o país seja um dos três mais perigosos do mundo (se a coisa continuar do jeito que está aqui breve vão ser quatro).

Papa Blindado!!!!

O Papa ainda virá ao Brasil, mas os carros blindados que usará para se locomover já chegaram. Segundo informações são dois carros panorâmicos e uma mercedes sedan. A blindagem dos carros resiste até a tiro de fuzil.

Em um raio maior, 26 policiais federais acompanharão o pontífice. Dependendo do evento, de 20 a 70 agentes ficarão misturados ao povo ou assumirão pontos estratégicos. Também há cerca de 1.600 soldados do Exército compondo o grupo formado para fazer a segurança de Bento 16. A operação contará com armamentos como fuzis e revólveres, além de armas não letais como bombas de gás lacrimogêneo e balas de borracha.


Quisera eu que nós, cariocas, em tempos de bala perdida, pudéssemos dispor de um papamóvel para cada um. Dessa forma seria mais fácil cruzar as linhas expressas (vermelha e amarela) ou até circular à noite.

E Deus fez o sabonete.....

Contribuição do meu amigo orkutiano Kibe:

"Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:

-"Nossa que estátua linda, perfeita!!!"

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:

-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!"

Agenda: Skol Beats na próxima sexta e sábado

A 8ª edição do Skol Beats vai acontecer no próximo fim de semana no Espaço Skol Beats, na Zona Norte de São Paulo, próximo ao Sambódromo.

Entre as atrações internacionais estão Miss Kittin, Afrika Bambaata, Laurent Garnier e Christal Method, além de novidades como o SugarDaddy, projeto de Tom Findlay (Groove Armada) e os ‘hypados’ Mstrkrft e Simian Mobile Disco.

As atrações brasileiras vão desde Bonde do Rolê, sensação lá fora, e nomes conhecidos da cena eletrônica, como Mau Mau, Renato Cohen e Patife, à dupla MixHell, formada por Iggor Cavalera, ex-baterista do Sepultura, e sua mulher, Laima Leyton.

No total vão ser 60 atrações em dois dias em um total de 30 horas de evento.

Dica Musical: Linkin Park.

Linkin Park na apresentação ao vivo de sua nova música "What I've Done".

Segundo o "homem" do tempo o dia vai ser "fresco"!!!!!

Se vc já viu de tudo na TV vc não iria se surpreender se o "homem" do tempo simplesmente "soltasse a franga" ao vivo, né???? Pois é o que aconteceu nos Estados Unidos...huahuahuahuahua

Na Alemanha mulher pelada e bêbada assusta frentista!!!!

Jan Matthausen de 56 anos e gerente de um posto de gasolina da cidade de Chemnitz na Alemanha ficou chocado quando um carro parou no posto e uma linda mulher nua e bêbada que o dirigia pediu para encher o tanque.

Segundo Jan assim que viu a linda mulher nua e bêbada não pensou duas vezes e chamou a polícia. Assim que os policiais chegaram ao local submeteram a mulher de 38 anos a um teste de bafômetro e constataram que a mesma estava com um teor alcólico sete vezes maior que o limite e a prenderam.

Agora falando sério, esse Jan é um cara meio estranho não é não?????