Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio
vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Benedito então, resolveu entrar na casa, pois a porta estava só
encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o
cabra
na maior punheta (tava até gemendo).
Então, ao ver tal cena, resolveu sair quietinho da casa e esperar na
varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem
chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta, homi?
- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando
nocê fais nem 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, homi!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...
--------------------------------------------------------------------------------
Duas bichas se encontraram na rua...,e conversa vai,conversa vem...Surgi a disputa!!!!!! As duas começaram a discutir p/ver quem tinha o o ânus mais sensível,a disputa consistia em adivinhar os objetos sem usar as mãos e a visão...E aí começou a brincadeira...!!
Então a primeira bicha ficou de quatro,e a outra introduziu uma caneta (bic) no seu ânus. A bicha pensou e respondeu:
- Hum..É uma caneta bic...?? tinta azul..,e tem a ponta grossa!
- Parabéns você acertou a resposta. - Disse a outra bicha.
Daí chegou a vez da segunda bicha, ela ficou de quatro..A outra colocou um lapís(fabercastel). A bicha pensou!
- hum.., é um lapís, aí.., fabercastel ih é preto!
- Parabéns, você acertou! Agora é a minha vez.
A primeira bicha novamente ficou na posição..E segunda a bicha enfiou uma lapiseira.
- É uma lapiseira..ponta fina, hum...deixa eu ver, de cor transparente, graffit (0,5cm)e a borracha ainda nem foi usada!!!
- Você acertou de novo - falou a segunda bicha, e aí foi para a posição de quatro novamente...
Não muito contente e mal intencionada com a disputa, a primeira bicha resolveu sacanear com a outra. Foi a cozinha pegou um bule com café quente e tacou no ânus da segunda bicha que logo gritou desesperada.
- Aiaiiiiiii......!!!
E a primeira bicha perguntou.
- O que foi bicha? Tá quente?
- Nãoooooooo......!Tá sem açúcar..!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisões, rádios, repórteres... todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo
possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da
tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, da estrada, responde:
- Sim! Você está em 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta, e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação
me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro se surpreende, raciocina por segundos e depois pergunta educadamente ao balonista:
- Você é petista?!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema é minha!
--------------------------------------------------------------------------------
A mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .
--------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor e acha o carro perfeito. Começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para apalpar o revestimento interno, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas, se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...!!!
--------------------------------------------------------------------------------
"MULHER QUANDO BEBE"
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas" e disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele.
vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Benedito então, resolveu entrar na casa, pois a porta estava só
encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o
cabra
na maior punheta (tava até gemendo).
Então, ao ver tal cena, resolveu sair quietinho da casa e esperar na
varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem
chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta, homi?
- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando
nocê fais nem 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, homi!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...
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Duas bichas se encontraram na rua...,e conversa vai,conversa vem...Surgi a disputa!!!!!! As duas começaram a discutir p/ver quem tinha o o ânus mais sensível,a disputa consistia em adivinhar os objetos sem usar as mãos e a visão...E aí começou a brincadeira...!!
Então a primeira bicha ficou de quatro,e a outra introduziu uma caneta (bic) no seu ânus. A bicha pensou e respondeu:
- Hum..É uma caneta bic...?? tinta azul..,e tem a ponta grossa!
- Parabéns você acertou a resposta. - Disse a outra bicha.
Daí chegou a vez da segunda bicha, ela ficou de quatro..A outra colocou um lapís(fabercastel). A bicha pensou!
- hum.., é um lapís, aí.., fabercastel ih é preto!
- Parabéns, você acertou! Agora é a minha vez.
A primeira bicha novamente ficou na posição..E segunda a bicha enfiou uma lapiseira.
- É uma lapiseira..ponta fina, hum...deixa eu ver, de cor transparente, graffit (0,5cm)e a borracha ainda nem foi usada!!!
- Você acertou de novo - falou a segunda bicha, e aí foi para a posição de quatro novamente...
Não muito contente e mal intencionada com a disputa, a primeira bicha resolveu sacanear com a outra. Foi a cozinha pegou um bule com café quente e tacou no ânus da segunda bicha que logo gritou desesperada.
- Aiaiiiiiii......!!!
E a primeira bicha perguntou.
- O que foi bicha? Tá quente?
- Nãoooooooo......!Tá sem açúcar..!!!!!!
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Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisões, rádios, repórteres... todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!
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Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo
possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da
tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, da estrada, responde:
- Sim! Você está em 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta, e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação
me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro se surpreende, raciocina por segundos e depois pergunta educadamente ao balonista:
- Você é petista?!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema é minha!
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A mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .
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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor e acha o carro perfeito. Começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para apalpar o revestimento interno, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas, se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...!!!
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"MULHER QUANDO BEBE"
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas" e disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele.
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