O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma perua se jogar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e se atracando com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!!!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as prostitutas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a
vaquinha...
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá, ela encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.
- Não vem não! O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...........VAZA!!!!
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Caía a maior chuva.O executivo saiu do escritório e viu a secretária no ponto de ônibus. Parou o carro e perguntou:
-Quer uma carona?
-Claro... sim - respondeu ela, entrando no carro.
Em frente ao edifício dela, parou para que ela saísse e foi convidado para que entrasse no apartamento.
-Quer tomar um cafezinho, um whisky, alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiu. No apartamento, tomava um drink e ela saiu da sala voltando logo, toda gostosa, perfumada...E depois de alguns goles, quem agüenta? Caiu, literalmente. Transou com a moça, acabando por adormecer.
Lá pelas 4:00 hs, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou rapidamente e falou:
-Você me empresta um pedaço de giz, de bom tamanho, tá?
-Sim, claro, claro.
E entregou-lhe o giz que ele olocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva, uma fera...
Foi logo contando:
-Quando saí do trabalho dei carona para minha secretaria e no prédio dela, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, foi para o banheiro, retornando com uma camisola transparente muito linda, lindésima, e após vários goles, claro, acabamos indo pra cama e fizemos muito amor. Aí..., depois..., dormi e acordei agora a pouco...
A mulher num berro enorme, gritou:
-Eu não sou estúpida, seu mentiroso, canalha, sem vergonha, estava é no bar jogando sinuca com os cretinos de seus amigos e nem sabe mentir, safado, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma perua se jogar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e se atracando com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!!!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as prostitutas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a
vaquinha...
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá, ela encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.
- Não vem não! O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...........VAZA!!!!
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Caía a maior chuva.O executivo saiu do escritório e viu a secretária no ponto de ônibus. Parou o carro e perguntou:
-Quer uma carona?
-Claro... sim - respondeu ela, entrando no carro.
Em frente ao edifício dela, parou para que ela saísse e foi convidado para que entrasse no apartamento.
-Quer tomar um cafezinho, um whisky, alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiu. No apartamento, tomava um drink e ela saiu da sala voltando logo, toda gostosa, perfumada...E depois de alguns goles, quem agüenta? Caiu, literalmente. Transou com a moça, acabando por adormecer.
Lá pelas 4:00 hs, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou rapidamente e falou:
-Você me empresta um pedaço de giz, de bom tamanho, tá?
-Sim, claro, claro.
E entregou-lhe o giz que ele olocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva, uma fera...
Foi logo contando:
-Quando saí do trabalho dei carona para minha secretaria e no prédio dela, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, foi para o banheiro, retornando com uma camisola transparente muito linda, lindésima, e após vários goles, claro, acabamos indo pra cama e fizemos muito amor. Aí..., depois..., dormi e acordei agora a pouco...
A mulher num berro enorme, gritou:
-Eu não sou estúpida, seu mentiroso, canalha, sem vergonha, estava é no bar jogando sinuca com os cretinos de seus amigos e nem sabe mentir, safado, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
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