Rapidinhas 3

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá I só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para a roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Eis que, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão???

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O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.

- O que e isso, tchê? - pergunta ele, assustado.

- E para te dar mais energia amor! - explica ela.

- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico tchê!

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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz:

- Faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú."

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A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores do parto etc... Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os seus desejos.

- Doutor eu quero ser mãe.

- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.

- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto eu quero...eu quero....

O médico pra ficar livre da bicha chata disse:

- Esta bom, vou resolver o seu problema.

Então ele costurou o CU da bicha e deu pra ela beber um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de magnésia e um copo de azeite.

Duas horas depois a bicha suava frio e gemia de dor. Virava prum lado e pro outro.

- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou explodir!!

Quando o negócio rebentou as pregas da bicha o médico jogou um Sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo disse:

- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!

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Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

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O sujeito vai ao médico pois esta com um problema.

-Doutor, estou com um problema serio!

-O que seu problema?

-Meus peidos não fedem mais.

-Como?

-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.

-Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.

-Não tem problema.

-Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus.

O sujeito fica na posicao e o medico examina.

-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.

-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai

BRRRRRRR.

-Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel.

-Mas o que é? é serio? Vou ter que operar o cu?

-Não. Tem que operar o nariz!!

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O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar...

Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

- Como assim??

- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

- Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Eu já disse: Não! Não! Não!

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A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.

Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:

- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?

E o portuga, educadíssimo:

- Ora, pois pois... aceito com muita honra!

Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do 'vamos ver':

- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...

Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:

- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!!!!

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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.

- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

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Raphael, era um cara com problemas sexuais.

Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:

- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?

E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.

Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.

O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:

- Não vou mijar, não vou mijar!

E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:

Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?

Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.

Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.

Que ele fizesse xixi antes de transar.

Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.

E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes.

Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:

- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?

E ele respondeu:

- Hahaha, eu já fiz xixi!

E o monstro responde:

- E cocô?