Renan Dance Dance Siri Revolution....

Quem ficou frustrado com a absolvição de Renan Calheiros e queria mesmo era ver ele "dançar", tem a oportunidade de controlar os movimentos dele na pista e divertir-se enquanto ele faz a "dança do siri" com o excelentíssimo senhor Presidente da República Federativa do Brasil na platéia.

No joguinho RENAN DANCER quanto mais perfeito forem feitos os movimentos, mais pontos você ganhará... "Legal" são os incentivos do Lula!

Para jogar clique aqui.

Vida de craque e vida de promessa: diferenças.

Existem muitas diferenças entre um craque e uma promessa no futebol. Um já tem a confiança da torcida o outro alimenta a esperança da torcida. Poderia dizer várias outras coisas, mas prefiro mostrar...rs

Enquanto Romário exibia ontem sua mais nova reluzente máquina, um Infiniti, no valor de R$ 240 mil igual a da foto acima.

O lateral Edu de 18 anos deixou o clube após o treino num Fusca da década de 70 do pai.

Imagem da semana....

Olho Grande Tricolor!!!!

O Fluminense está de olho grande em vários jogadores para formar o elenco para a disputa da Libertadores em 2008. Entre cogitados e sondados estão: Dodô, Leandro Amaral, Valdivia, Acosta, Riquelme, Gustavo Nery, Hélton, Washington e Ferreira.
Haja olho grande!!!!...rs

Trailer da 7ª temporada de 24 horas, que estréia em Janeiro de 2008.

Em primeira mão o Preview legendado de 24 horas - 7ª temporada.

Manual de Cantadas!!!!!

Cantada de Pobre

Para você meu amigo ou minha amiga que não sabe que cantadas mandar aí vão algumas sugestões:

1) Você está bonita com essa roupa, queria ti ver sem ela pra ter uma segunda opnião.

2) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos??

3) Vou rezar um terço para achar um meio de te levar para um quarto.

4) Todas essas curvas e eu sem freio nenhum...

5) - É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!

6) - Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?

7) - Asa de frango, peito de galinha. Quer ficar comigo, dê uma risadinha.

8) - Eu sou homem e você é mulher... ROLA?

9) - Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.

10) - Faça acontecer que eu faço valer a pena.

11) - Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

12) - Oi, você tem uma colher?
- Por que?
- Porque eu to te dando a maior sopa.

13) - Isto não é uma calcinha, é um porta-jóias.

14) - Olá gata. Suas mechas mexem comigo.

15) - Oi... por acaso você é garçonete?
- Não.
- Mas mesmo assim você já me serve!

16) Eu sabia que a mamãe tava mentindo quando disse que anjo não existia...

17) Nossa, sua perna esquerda e o natal , a direita e a pascoa , posso entrar no meio do feriado?

18) - Você trabalha no McDonald?!
- Não! Por que?
- Porque eu AMO MUITO TUDO ISSO !!!

19) - oi gata vamos sair comer uma pizza e transar?
ela brava: - O QUE???????????
- pq??? vc nao gosta de pizza???

20) Durma com os anjos e sonhe comigo, que um dia dormirás comigo e sonhará com os anjos...

21) - Você tem joanete???
- não!!!
- entao vc e perfeita!

22) - Oi seu pai é mecánico?
- Não
- Então pq você é uma "graxinha"?

23)- Qual seu nome completo?
ela responde: - Por que?
- Porque vou anotar seu nome e escrever uma carta para o Papai Noel dizendo o que quero ganhar de presente...

24) Imagine que tem uma montanha beeeem alta, no alto dessa montanha tem um coqueiro com um côco que balança com o vento. O vento começa a ficar cada vez mais forte e o côco cai, e aí....Rola ou não rola?????

25) Se meu coraçao fosse uma favela eu te dava um barraco!!!

26) - você gosta de toddinho??
- gosto, por que??
- Porque sou "toddinho" seu...

27) - Você tem goiabada na barriga??
- Não, por que?
- Poque você é um sonho!!

28) Você é o ovo da minha marmita!!!

29) - Você comeu Sucrilhos hoje?
- Não, por quê?
- Porque você despertou o tigre que havia em mim.

30) - Você come ouro?
- Não por que?
- Porque sua bunda é um tesouro!

31) De todas as aguas que cairam no mundo, vc é a gota que pingou em mim....

32) Se você fosse um hambúrguer seria uma X-princesa...

33) - Seu pai é feirante?
- Não, porque?
- Porque você é um chuchuzinho!!

34) Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite...

35) - Você é dona de minas gerais?
- não, porque?
- voce tem um belo horizonte.

Mostrando o PAC !!!!!

Pensionistas e aposentados protestaram nesta quinta em frente ao prédio da Petrobrás no Rio. Segundo os mesmos a empresa está deixando os inativos com as "calças na mão". Engraçado é que eu não tô vendo as calças na mão de ninguém...huahuhauhauhuahuhauhua

MC Hammer...rs

Ótima propaganda...rs

As piores capas de disco do mundo.

O site Gigwise elegeu as 50 piores capas de disco do mundo. Seguem as 5 piores:

1º lugar: Prince – ‘Prince’

2º lugar: MC Hammer – ‘Look Look Look’

3º lugar: Queen – ‘The Miracle’

4º lugar: Orion – ‘Reborn’

5º lugar: The Prodigy – ‘Experience’

Conhecendo Paris de um modo diferente...

PARISien
Colocado por prospective

Isso é que é geladeira!!!!!

A "HomePub" da fabricante sueca Asko está a venda lá fora e promete revolucionar o conceito de sua cozinha. Eu quero uma!!!!!

Encomende a sua Home Pub aqui.

Propaganda Criativa...rs

Para não esquecer o nome dela no dia seguinte...rs

Funk da Tropa de Elite....rs

Versão Funk feita do filme Tropa de elite e publicado no site Kibe loco. Essa versão foi feita pelo DJ Raphael. Apesar de não ser um grande fã de Funk, essa ficou maneira!!!!

O real valor da informação no mundo empresarial....

Uma cervejaria da Nova Zelândia está oferecendo cerveja de graça por toda a vida para que um notebook roubado seja devolvido à empresa. O desespero vem da empresa Croucher Brewing, que possui todos os contatos e dados financeiros no portátil. Mas você deve estar se perguntando: eles não tinham um backup? Sim, em um computador que está...fora do ar. Mas a recompensa tem algumas exigências: os ladrões devem devolver o notebook juntamente com seus nomes e endereços. E a cerveja para a vida toda limita-se a 12 garrafas por mês. Tá valendo?

2 razões porque Lewis Hamilton não foi campeão na Fórmula 1 !

01. Porque tem coisas que só acontecem com o Botafogo.....rs


02. Porque ele estava vestido com uma camisa branca e tinha uma faixa preta da bolsa que carregava na diagonal o que ficou uma imitação quase perfeita da camisa do Vasco e pensou em Vasco, pensou em Vice.

A BUNDA DE DRUMMOND

A BUNDA - Carlos Drummond de Andrade


A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.

Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora – murmura a bunda – esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gêmeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte
por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda,
rebunda.

Charges do Mauricio Ricardo!!!

Tobby entrevista Capitão Nascimento...kkkkkkkkkkk



Capitão Nascimento interroga Zé Pequeno...rs

Mais 20 fatos sobre o Capitão Nascimento...

01. O Tropa de Elite será o primeiro filme a não ter o direito a meia-entrada. É porque o Cap. Nascimento disse: "Ah, você é estudante?! Sabe voar, estudante?!"

02. O casal Garotinho gritou nas eleições de 2006:
- GAROTINHO PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Cap. Nascimento, falou em tom firme:
- Nunca serão! Jamais serão!

03. O que o Cap. Nascimento disse pro Esqueleto quando este não conseguiu destruir o He-Man?
R: Você não é CAVEIRA! Você é moleque!

04. Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

05. Durante o Dia D, quando o exército americano iria descer das balsas na praia de Ohama, o Cap. nascimento disse: "NINGUÉM SOBE! VÃO FICAR TUDINHO AÍ. A GENTE VAI SUBIR!"

06. Capturaram o Saddam e chamaram o Cap. Nascimento que disse:
- Fala aonde estão as armas biológicas, seu viado!
- Não sei, não!
- Ah, é?! Não sabe?! 07, pega lá a vassoura!

07. Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

08. A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

09. O presidente Kennedy foi morto com o fuzil do Cap. Nascimento. É como o próprio diz: "tambem atirando com o meu fuzil fica fácil".

10. Se você procurar na Internet por "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

11. Judas não queria entregar Jesus Cristo, até conhecer o saco.

12. Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

13. Cap. Nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo.

14. Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

15. Quando Cap. Nascimento diz: "Vai com Deus", ele quer dizer exatamente isto.

16. Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

17. Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato... morreu.

18. Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

19. Cap. Nascimento joga Counter-Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

20. Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

Luxury Auto Show 2007 em Budapeste.

Está acontecendo neste mês de outubro em Budapeste o Luxury Auto Show 2007 com a presença das seguintes marcas: Alfa Romeo, Lancia, Fiat, Aston Martin, Bentley, Cadillac, Corvette, Hummer, Citroen, Ferrari, Maserati, Ford, Volvo, Hamman Motorsport, Honda, Jaguar, Land Rover, Lotus, Koenigsegg, Gumpert, Pagani, Leblanc, Mansory, Maybach Exelero Stola, Alpine Chervrolett, Mitsubitsi, Subaru, Mercedes, Lorinzer, Porsche, Peugeot, Mazda.

Abaixo algumas fotos:

Camisa 12 de novo !!!!

Ao que parece mais um clube brasileiro quer imitar o Boca Juniors consagrando a camisa se nº 12 para a torcida.

O primeiro a imitar o Boca aqui no Brasil foi o Atlético Mineiro em 2006 que em homenagem ao apoio incondicional da torcida durante a campanha na Série B resolveu consagrar a camisa 12 aos torcedores.

Agora o Flamengo quer fazer a mesma coisa e lançou uma campanha onde os torcedores devem mandar modelos de como deve ser a camisa 12 rubro-negra em homenagem a torcida para o site do clube.

A torcida do Galo Mineiro promete entupir o site Rubro-Negro com a sugestão para que a camisa 12 do Flamengo seja a da foto acima...rs

Piores Piadas do Mundo, Versão 1.0 !!!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado (dãã)
*****
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (naum, naum)
*****
Como o Batman faz para que abram a bat caverna? Ele bat-palma (putz)
*****
2 litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu o outro não. Por quê? Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
*****
Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
*****
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (é.. ééé..)
*****
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote ( ???..??)
*****
Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco (mmmm.... mmmm)
*****
Por que a cal é virgem? Porque anda com brocha (???)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
*****
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)
*****
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra (ó, q capacidade)
*****
Por que as plantinhas não falam? Porque elas são mudas (argh...)
*****
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
*****
Por que Peron não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (ai meu pai...)
*****
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! (vai nessa!)
*****
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga (uiiii!)
*****
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu? Porque tem "Boi nos Ares!" (essa ganhou de todas)
*****
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque? Porque ele prefere Cocaína (vixe!)
*****
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro (péssima essa...)
*****
Você conhece a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada (essa então!)
*****
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian (aii)
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O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos!!!!!

Maré Vermelha!!!!

A imagem do dia. Vândalos jogaram corante na mais famosa fonte do mundo, a Fontana di Trevi. As águas da fonte ficaram vermelhas.

Nova moda em São Paulo!!!!!

São Paulo, a famosa terra da garoa e de Congonhas, está com uma nova moda neste semestre: a destruição de ferraris.

Foram nada menos que três acidentes envolvendo ferraris desde junho na capital paulista.

Em 16 de junho, o motorista de uma Ferrari Modena 360 avaliada em R$ 500 mil que seguia pela Marginal Pinheiros, sentido Castelo Branco, bateu em uma árvore na altura da Rua Carmo do Rio Verde, perto da Ponte João Dias, na Zona Sul. O carro teve perda total.

De acordo com a polícia, o condutor do veículo estava em alta velocidade. Quando agentes da Companhia de Engenharia de Trânsito (CET) chegaram ao local, ele já havia abandonado o veículo. O carro foi retirado do local pelo guincho da seguradora.

Em 11 de agosto, um homem de 34 anos e outro de 33 ficaram feridos na colisão entre uma Ferrari 456, ano 1992, e um Ford Ecosport na Avenida Morumbi, também Zona Sul.

A Ferrari estava em alta velocidade e, segundo testemunhas, permaneceu acelerada mesmo após parar entre uma árvore e um poste. "Saíam labaredas do escapamento", contou na época Odair de Macedo, 47 anos, que viu o acidente de um restaurante no local.

"Vi o carro subindo a avenida. Ele ia a mais de 100 km/h com certeza, estava correndo muito", completa. "Ele fez a curva cantando pneu, perdeu o controle, bateu no EcoSport e entrou entre a árvore e o poste", relata.

O último acidente aconteceu ontem. O motorista de uma Ferrari 2007 com apenas 6 mil quilômetros rodados, avaliada em R$ 1,3 milhão, perdeu o controle e agrediu um cinegrafista após bater o carro na Rodovia dos Imigrantes, Zona Sul de São Paulo na noite desta quinta-feira (18). Após o acidente, o que restou do carro foi apreendido pela polícia.

A Ferrari sofreu danos na traseira e ainda perdeu uma roda. O rapaz que conduzia o valioso carro se irritou com jornalistas que faziam a reportagem sobre o caso e se envolveu na briga. Ele teria desferido uma cabeçada em um cinegrafista, que acabou ferido e levou seis pontos na boca.



Infelizmente acho que essa moda não vai chegar ao Rio...rs

Enquanto isso no Corinthians....

Notícias dos jornais de 2008.

Maio/2008

- Timão estréia com otimismo na série B.
- Derrota na fazendinha na estréia não desanima, diz Nelsinho.
- Empate heróico com o Remo motiva jogadores.
- Corinthians perde para o CRB no Pacaembu.

Junho/2008

- Contra o Marília é tudo ou nada.
- Nelsinho cai após derrota no interior.
- Felipe reclama dos companheiros.
- Betão pede respeito com a camisa do Timão.
- Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Agosto/2008

- Candinho assume no Parque.
- Fortaleza quer aproveitar o mau momento do Timão.
- Após derrota, Corinthians é lanterna.
- Corinthians vence a primeira em Brasília.
- Gustavo Néri afirma que agora vai.
- Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite com o Azulão.

Setembro/2008

- Com ajuda do juiz, Timão vence o Santo André.
- Santa Cruz complica e Corinthians perde mais uma no Canindé.
- Candinho ameaçado. Kalunga promete Felipão.
- Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
- Moradei será o capitão contra o Sport Recife.
- Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.
- Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
- Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008

- Pitú assume como técnico interino.
- Vampeta é reintegrado, ele tem moral com a torcida, diz Pitú.
- Corinthians vence de virada fora de casa e dá o troco no CRB.
- Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
- Com gol no finalzinho, Avaí Mirim bate timão.
- Pitú cai e Timão fica sem técnico.
- Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.
- Oswaldo prefere ficar no Gama.
- Oswaldo justifica: Aqui recebo em dia.

Novembro/2008

- Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2008.
- Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
- Tiãozinho (técnico do Barueri) fala em poupar jogadores contra o Timão.
- Jair Pereira assume e critica Dunga por não convocar Finazzi.
- Zelão garante: Não seremos rebaixados.
- Finazzi volta a ser titular contra o Ceará.
- Ceará faz 4 a 0 e está próximo dos líderes
- Ponte bate o Corinthians na Javari por 4 a 1 e foge do rebaixamento.

Dezembro/2008

- Ninguém sabe onde está o Citadini.
- Corinthians vai a CBF há duas rodadas do final.
- PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
- Vampeta mesmo afastado pede calma a Torcida.
- Bahia e Bragantino sobem para a Série B.
- Corinthians cai para a Série C superando somente o Remo na tabela.
- Relojoaria Pagé briga com Supermercado do Bairro para ser patrocinador da nova camisa.
- Citadini vem com novidades depois de 4 meses na Europa; anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

Ei Galvão.....

Jogo Brasil e Equador no Maracanã nesta quarta. Goleada do Brasil. Galvão Bueno narrando o jogo e eis que do nada o Maracanã lotado começa a gritar:

"Ei Galvão vai tomar no cu!!!
Ei Galvão vai tomar no cu!!!
Ei Galvão vai tomar no cu!!!.."

Galvão, sem graça, manda um "agora é tudo festa" e a Globo abaixa na transmissão o som ambiente de 80.000 torcedores gritando o corinho acima...huahuahuhauhauhuahuhauhau

Só assim mesmo para calar a voz do povo....rs

Propaganda show de cerveja !!!!

Propaganda da Cerveja Borghoff feita pelo músico Eric Sardinas. Esse sabe!!!

Cats and else!!!

Achei algumas fotos em um site que são no mínimo curiosas e seguem abaixo...rs

Apple venderá iPhone desbloqueado na França !!!!

A Apple e sua operadora telefônica parceira na França, a Orange, irão vender o iPhone desbloqueado no país, segundo Béatrice Mandrine, porta-voz da Orange, confirmou nesta quarta-feira (17) para a publicação “Internacional Herald Tribune”.

A Apple está sendo forçada a vender o aparelho desbloqueado na França por causa de uma lei francesa que proíbe a venda casada obrigatória de um telefone celular com a linha de uma operadora telefônica. Nesta terça-feira (16) foi anunciado que o iPhone custará na França 399 euros (aproximadamente US$ 565). A Apple irá vender a versão com a opção de contrato com a Orange que deverá custar 399 euros (aproximadamente US$ 565) quanto a versão desbloqueada cujo preço só será anunciado em novembro.

A chegada do iPhone na Europa está marcada para 9 de novembro, quando o aparelho começa a ser vendido no Reino Unido e na Alemanha. Na França, ele chega dia 29 de novembro.

Quem for viajar para a França vai se dar bem.....huahuahuahuhauhauhauhua

O gênio indomável!!!!

Lançador de latinha

Latinha que gela bebida

John Cornwell, de 22 anos, criou uma das maiores invenções da humanidade desde que a roda existe. A roda não, porque a roda não é tão sinistra assim. Sinistra é a latinha que gela a bebida assim que é aberta e foi inventada pelo sul-coreano Suh Won-Gil, de 39 anos em 2002.

Mas estou divagando. Voltando ao sensacional John Corwell, esse gênio que inventou a geladeira lançadora de cerveja.A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas. Será que já tem no Ebay?????