ThunderCats 2007
Jesus & Terminator
sábado, 30 de junho de 2007
Passarinho Assassino!!!
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico - já que o nosso motoqueiro era membro do Greenpeace e militante do PV, ele parou a moto e voltou para socorrer o
bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- Caramba, matei o motoqueiro!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico - já que o nosso motoqueiro era membro do Greenpeace e militante do PV, ele parou a moto e voltou para socorrer o
bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- Caramba, matei o motoqueiro!
A Idade!!!!
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
quinta-feira, 28 de junho de 2007
Seção "apaguem isso da minha história"
Renato Gaúcho e o dia dos namorados em 1985 direto da Toca da Raposa
RAP DO RENATO OBA-OBA-OBA - Mc Cadú e Mc Márcio Costa (triste!!!!)
RAP DO RENATO OBA-OBA-OBA - Mc Cadú e Mc Márcio Costa (triste!!!!)
Sempre Coca-cola!!!
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez. Mas a garota impôs uma condição: tudo tinha que ser conforme ela queria senão nada feito. O rapaz louco de vontade concordou.
Então lá foram eles fazer um piquenique, pois a garota queria que assim fosse. Compraram mantimentos e caíram na estrada. Foram de carro até um parque onde estacionaram e andaram um pouco até escolher um lugar mais isolado e discreto.
Chegando no local o rapaz, seguindo sempre as orientações da namorada, estendeu uma toalha no chão, mas como ventava muito resolveu colocar uma garrafa de coca-cola em cima de cada ponta da toalha.
A moça então tirou a roupa, pediu para que o rapaz colocasse uma venda em seus olhos e ficou de quatro em cima da toalha.
Mas na hora H o rapaz se deu conta que havia deixado o pacote de camisinhas no porta-luvas do carro. Então lamentando o esquecimento falou no ouvido da namorada:
- Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro, me espere assim desse jeitinho, nessa posição, vendadinha e quietinha, que eu já volto.
Ato contínuo saiu em disparada para o carro. Logo em seguida apareceu um bêbado, viu a garota nua de quatro e vendada, olhou a toalha, as garrafas de coca-cola. Coçou a cabeça e não resistindo, transou com a garota que não parava de gemer...
Depois que ele terminou, já bem satisfeito, a garota meio desfalecida ainda vendada e com um sorriso falou:
- E então meu amor? Você foi fantástico!!!! Gostou???
O bêbado olhou então para as garrafas de coa-cola e respondeu:
- "COCA COLA É FODA MESMO. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS..."
Então lá foram eles fazer um piquenique, pois a garota queria que assim fosse. Compraram mantimentos e caíram na estrada. Foram de carro até um parque onde estacionaram e andaram um pouco até escolher um lugar mais isolado e discreto.
Chegando no local o rapaz, seguindo sempre as orientações da namorada, estendeu uma toalha no chão, mas como ventava muito resolveu colocar uma garrafa de coca-cola em cima de cada ponta da toalha.
A moça então tirou a roupa, pediu para que o rapaz colocasse uma venda em seus olhos e ficou de quatro em cima da toalha.
Mas na hora H o rapaz se deu conta que havia deixado o pacote de camisinhas no porta-luvas do carro. Então lamentando o esquecimento falou no ouvido da namorada:
- Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro, me espere assim desse jeitinho, nessa posição, vendadinha e quietinha, que eu já volto.
Ato contínuo saiu em disparada para o carro. Logo em seguida apareceu um bêbado, viu a garota nua de quatro e vendada, olhou a toalha, as garrafas de coca-cola. Coçou a cabeça e não resistindo, transou com a garota que não parava de gemer...
Depois que ele terminou, já bem satisfeito, a garota meio desfalecida ainda vendada e com um sorriso falou:
- E então meu amor? Você foi fantástico!!!! Gostou???
O bêbado olhou então para as garrafas de coa-cola e respondeu:
- "COCA COLA É FODA MESMO. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS..."
A Testemunha!!!!!
Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!!!!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece,vai sair desta sala preso! Fui claro?
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!!!!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece,vai sair desta sala preso! Fui claro?
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Dica Musical: Chris Brown / J-Shin ft. T-Pain
Chris Brown - Wall To Wall
J-Shin ft. T-Pain - Send Me An Email
J-Shin ft. T-Pain - Send Me An Email
terça-feira, 26 de junho de 2007
Incêndio que dá barato!!!!!
Um incêndio diferente aconteceu na cidade de Edinburg, no Texas (EUA). Os bombeiros da cidade tiveram um imenso trabalho para apagar um incêndio em um depósito lotado de maconha.
Ao todo dentro do local havia 907 kg da droga que pegou fogo e que acabou afetando os bombeiros que "curtiram a maior onda" apesar do uso das máscaras que não conseguiram suportar a quantidade de fumaça tóxica produzida.
Participaram do "barato coletivo", quer dizer da tentativa de apagar o perigoso incêndio um total de 35 bombeiros que após meia hora conseguiram debelar as chamas causando imensa consternação geral....rs
Ao todo dentro do local havia 907 kg da droga que pegou fogo e que acabou afetando os bombeiros que "curtiram a maior onda" apesar do uso das máscaras que não conseguiram suportar a quantidade de fumaça tóxica produzida.
Participaram do "barato coletivo", quer dizer da tentativa de apagar o perigoso incêndio um total de 35 bombeiros que após meia hora conseguiram debelar as chamas causando imensa consternação geral....rs
As Freiras
No convento,a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
madre superiora: "ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento."
99 freiras : "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "Eu tambem encontrei um preservativo"
99 freiras: "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "e foi usado..."
99 freiras: "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "E tem um furo!"
1 freira: "oh ,não"
99 freiras: "hi hi hi !"
madre superiora: "ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento."
99 freiras : "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "Eu tambem encontrei um preservativo"
99 freiras: "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "e foi usado..."
99 freiras: "oh,não!"
1 freira: "hi hi hi!"
madre superiora: "E tem um furo!"
1 freira: "oh ,não"
99 freiras: "hi hi hi !"
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Para que eu quero um IPHONE?
IPhone ou "The Cheap Bastard Phone"
PS: Tem que saber bem inglês para entender...rs
PS: Tem que saber bem inglês para entender...rs
domingo, 24 de junho de 2007
Dica Musical: Bone Thugs N Harmony / Dj UNK / R. Kelly f. Usher
Bone Thugs N Harmony - I Tried ft Akon
DJ UNK - 2 STEP
R. Kelly f. Usher - "Same Girl"
DJ UNK - 2 STEP
R. Kelly f. Usher - "Same Girl"
Rapidinhas 4
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadiiiiiiiiiinho!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei !! Quem e vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e vc nao está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer !! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é triste, na época do cio vários cachorros atacam ela, já a galinha... eu nuca vi bilau de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARAMBA! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, ve o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
- Vc e nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
- Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom...aqui so tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio e o seguinte...senta ai, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz coco !!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PÔ Zé !! Acorda SEU DESGRAÇADO!! Ta cagando a cama toda !!
----------------------------------------------------------------------------------
... sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso..
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadiiiiiiiiiinho!!!!!
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Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei !! Quem e vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e vc nao está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer !! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é triste, na época do cio vários cachorros atacam ela, já a galinha... eu nuca vi bilau de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARAMBA! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, ve o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
- Vc e nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
- Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom...aqui so tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio e o seguinte...senta ai, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz coco !!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PÔ Zé !! Acorda SEU DESGRAÇADO!! Ta cagando a cama toda !!
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... sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso..
sábado, 23 de junho de 2007
Casal de economistas!!!!
Um casal de economistas chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha Casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é só de R$8,80...
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha Casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é só de R$8,80...
Dica Musical - Young Buck, TI, The Game, & Ludacris / Master P
Young Buck, TI, The Game, & Ludacris - Stomp
Master P - "Them Jeans/Who Want Some"
Master P - "Them Jeans/Who Want Some"
Cão Policial é demitido por "justa causa"!!!!
Dois cães farejadores da polícia tailandesa, que atuavam no aeroporto de Chiang Rai, foram demitidos por mal comportamento durante o exercício da função (ou seja farejar...rs). A dupla canina tinha por hábito urinar constantemente nas bagagens que teriam que farejar.
Até então o comportamento de Mok e Lai (os cães é claro) era tolerado apesar das inúmeras reclamações dos passageiros tendo em vista que os dois demonstravam enorme aptidão para localizar entorpecentes, mas a gota dágua foi quando um dos cães foi preso em flagrante ao "assediar sexualmente" um mulher ao tentar "cruzar" com sua perna.
Jakapop Kamhon, O treinador e tenente-coronel da polícia, disse que o "passado vira-lata" dos dois foi o principal responsável pelas travessuras.
Até então o comportamento de Mok e Lai (os cães é claro) era tolerado apesar das inúmeras reclamações dos passageiros tendo em vista que os dois demonstravam enorme aptidão para localizar entorpecentes, mas a gota dágua foi quando um dos cães foi preso em flagrante ao "assediar sexualmente" um mulher ao tentar "cruzar" com sua perna.
Jakapop Kamhon, O treinador e tenente-coronel da polícia, disse que o "passado vira-lata" dos dois foi o principal responsável pelas travessuras.
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Um pouco de "prazer"...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer. No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo...
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã... Posso ir?
O pai cai de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer. No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo...
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã... Posso ir?
O pai cai de costas...
Dica Musical: Lloyd Banks ft. 50 Cent / Diddy ft. Nicole Scherzinger
Lloyd Banks ft. 50 Cent - Hands Up
Diddy ft. Nicole Scherzinger - Come To Me
Diddy ft. Nicole Scherzinger - Come To Me
Nova Propaganda do Novo Computador da Microsoft
Tá em inglês, mas que entende vai morrer de rir....the big ass table!!!
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Quando a vida é mais importante!!!!
Nos Estados Unidos a vida tem um significado Importante. Que o diga os bombeiros de Idaho que que ao atender a um chamado de incêndio de um apartamento encontraram e conseguiram ressuscitar quatro gatos e um rato albino.
Para ressuscitar as "vítimas" foi utilizada uma máscara de oxigénio especialmente desenhada para pequenos animais que já faz parte do equipamento do Corpo de Bombeiros faz 02 anos.
Na foto o trágico momento porque passou um dos animais!!!!
Para ressuscitar as "vítimas" foi utilizada uma máscara de oxigénio especialmente desenhada para pequenos animais que já faz parte do equipamento do Corpo de Bombeiros faz 02 anos.
Na foto o trágico momento porque passou um dos animais!!!!
Oração da Realidade
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós...
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós...
Pela "importante missão" do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós...
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós...
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinhas na praia
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós...
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós...
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós...
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós...
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós...
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós...
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós...
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós...
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós...
Pela "importante missão" do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós...
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós...
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinhas na praia
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós...
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós...
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós...
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós...
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós...
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós...
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós...
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós...
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós...
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós...
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós...
Sabedoria etílica
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do ensino médio. Os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com agua, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes"! - disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente responde:
- Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.
Foi aplaudido de pé pela turma...
- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes"! - disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente responde:
- Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.
Foi aplaudido de pé pela turma...
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Dica Musical: Fabolous / THE DIPLOMATS' JR
Fabolous F/ Ne-Yo "Make Me Better"
THE DIPLOMATS' JR Writer "Grill 'Em"
THE DIPLOMATS' JR Writer "Grill 'Em"
Rapidinhas 3
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá I só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para a roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Eis que, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão???
----------------------------------------------------------------------------------
O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tchê? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico tchê!
----------------------------------------------------------------------------------
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú."
----------------------------------------------------------------------------------
A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores do parto etc... Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os seus desejos.
- Doutor eu quero ser mãe.
- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.
- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto eu quero...eu quero....
O médico pra ficar livre da bicha chata disse:
- Esta bom, vou resolver o seu problema.
Então ele costurou o CU da bicha e deu pra ela beber um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de magnésia e um copo de azeite.
Duas horas depois a bicha suava frio e gemia de dor. Virava prum lado e pro outro.
- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou explodir!!
Quando o negócio rebentou as pregas da bicha o médico jogou um Sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo disse:
- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito vai ao médico pois esta com um problema.
-Doutor, estou com um problema serio!
-O que seu problema?
-Meus peidos não fedem mais.
-Como?
-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.
-Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.
-Não tem problema.
-Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus.
O sujeito fica na posicao e o medico examina.
-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.
-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai
BRRRRRRR.
-Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel.
-Mas o que é? é serio? Vou ter que operar o cu?
-Não. Tem que operar o nariz!!
----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar...
Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
----------------------------------------------------------------------------------
A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do 'vamos ver':
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
----------------------------------------------------------------------------------
Raphael, era um cara com problemas sexuais.
Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.
Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:
Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes.
Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro responde:
- E cocô?
- Muié, tô indo trabaiá I só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para a roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Eis que, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão???
----------------------------------------------------------------------------------
O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tchê? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico tchê!
----------------------------------------------------------------------------------
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú."
----------------------------------------------------------------------------------
A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores do parto etc... Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os seus desejos.
- Doutor eu quero ser mãe.
- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.
- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto eu quero...eu quero....
O médico pra ficar livre da bicha chata disse:
- Esta bom, vou resolver o seu problema.
Então ele costurou o CU da bicha e deu pra ela beber um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de magnésia e um copo de azeite.
Duas horas depois a bicha suava frio e gemia de dor. Virava prum lado e pro outro.
- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou explodir!!
Quando o negócio rebentou as pregas da bicha o médico jogou um Sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo disse:
- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito vai ao médico pois esta com um problema.
-Doutor, estou com um problema serio!
-O que seu problema?
-Meus peidos não fedem mais.
-Como?
-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.
-Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.
-Não tem problema.
-Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus.
O sujeito fica na posicao e o medico examina.
-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.
-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai
BRRRRRRR.
-Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel.
-Mas o que é? é serio? Vou ter que operar o cu?
-Não. Tem que operar o nariz!!
----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar...
Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
----------------------------------------------------------------------------------
A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do 'vamos ver':
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!!!!
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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
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Raphael, era um cara com problemas sexuais.
Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.
Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:
Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes.
Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro responde:
- E cocô?
sábado, 16 de junho de 2007
Quando a expressão "fazer sexo só com um guindaste" ganha uma nova conotação...
"A polícia da Flórida fez uma prisão incomum na noite do último sábado. Um policial deteve um casal que fazia sexo no alto de um guindaste, num canteiro de obras da cidade americana de Punta Gorda, informa a agência AP.
O policial chegou ao local para investigar a denúncia de civis que avistaram duas pessoas escalando um guindaste. Ao dar a ordem para que eles saíssem do equipamento, o oficial conta que viu pés descalços escapando da cabine do guindaste.
Após o casal se vestir, o policial multou os pombinhos. O homem, que trabalha na construção e tem as chaves do guindaste, disse que estava apenas tirando fotos aéreas da cidade." (fonte Terra)
Kama Sutra tá defasado hoje em dia!!! Fato!!!
O policial chegou ao local para investigar a denúncia de civis que avistaram duas pessoas escalando um guindaste. Ao dar a ordem para que eles saíssem do equipamento, o oficial conta que viu pés descalços escapando da cabine do guindaste.
Após o casal se vestir, o policial multou os pombinhos. O homem, que trabalha na construção e tem as chaves do guindaste, disse que estava apenas tirando fotos aéreas da cidade." (fonte Terra)
Kama Sutra tá defasado hoje em dia!!! Fato!!!
Rio é exemplo no Haiti!!!!
A capital do Haiti, Porto Príncipe, onde se concentram as forças de paz da ONU que são lideradas pelo Brasil está passando por uma reurbanização que aos poucos vai ganhando a cara do Rio de Janeiro.
O Programa "favela-bairro" que é utilizado aqui será implantado lá também para recuperação da cidade, sendo prevista inclusive a construção de uma Lapa Haitiana para encorajar o desenvolvimento cultural da cidade.
O Movimento Viva Rio, ONG que atua no Rio, foi convidada pela ONU para participar do processo de reurbanização. A ONG já começou a negociar o fim de rivalidades ainda existentes de gangues locais, encorajou movimentos culturais e começou a planejar a reestruturação de serviços básicos como distribuição de água e coleta de lixo.
Vale lembrar que Porto Príncipe, capital do Haiti, já está pacificada pelas forças de paz, não havendo mais os conflitos armados nem a guerra civil que antes eram comuns. Perguntar não ofende: Se o Rio é modelo de urbanização para o Haiti, quando é que o Haiti vai ser modelo de segurança para o Rio?
O Programa "favela-bairro" que é utilizado aqui será implantado lá também para recuperação da cidade, sendo prevista inclusive a construção de uma Lapa Haitiana para encorajar o desenvolvimento cultural da cidade.
O Movimento Viva Rio, ONG que atua no Rio, foi convidada pela ONU para participar do processo de reurbanização. A ONG já começou a negociar o fim de rivalidades ainda existentes de gangues locais, encorajou movimentos culturais e começou a planejar a reestruturação de serviços básicos como distribuição de água e coleta de lixo.
Vale lembrar que Porto Príncipe, capital do Haiti, já está pacificada pelas forças de paz, não havendo mais os conflitos armados nem a guerra civil que antes eram comuns. Perguntar não ofende: Se o Rio é modelo de urbanização para o Haiti, quando é que o Haiti vai ser modelo de segurança para o Rio?
Estados Unidos quase desenvolveram a "Bomba-Gay"
Parece ridículo a primeira vista, mas olhando novamente você percebe que realmente é ridículo. Nos idos dos anos 90 os Estados Unidos, através de seu Departamento de Defesa, encomendou o desenvolvimento e produção de uma "bomba-gay" que uma vez lançada em território inimigo transformaria os soldados em homossexuais que preferem fazer amor a fazer a guerra. Tal bomba seria composta de poderosos afrodisíacos e que levariam os combatentes a adotar um "comportamento homossexual" o que minaria "o espírito e a disciplina das unidades inimigas".
A "bomba-gay" nunca chegou a sair do papel, mas US$ 7,5 milhões foram destinados pelo Departamento de Defesa americano ao estudo do desenvolvimento de tal mecanismo no o laboratório Wright, do Exército do Ar em Dayton, Ohio.
Um porta-voz militar, o tenente-coronel Brian Maka, disse que o departamento jamais incentivou tal conceito. Segundo o tenente, a idéia fazia parte de uma série de propostas sobre armas não-fatais, entre as quais estava um produto químico que tornaria os inimigos sensíveis à luz do sol e outra que visava a criar abelhas superviolentas.
O fato é que se esperava que a "bomba-gay" fosse capaz de "romper" todas as "resistências" "penetrando fundo" nas "linhas inimigas"...rs
A "bomba-gay" nunca chegou a sair do papel, mas US$ 7,5 milhões foram destinados pelo Departamento de Defesa americano ao estudo do desenvolvimento de tal mecanismo no o laboratório Wright, do Exército do Ar em Dayton, Ohio.
Um porta-voz militar, o tenente-coronel Brian Maka, disse que o departamento jamais incentivou tal conceito. Segundo o tenente, a idéia fazia parte de uma série de propostas sobre armas não-fatais, entre as quais estava um produto químico que tornaria os inimigos sensíveis à luz do sol e outra que visava a criar abelhas superviolentas.
O fato é que se esperava que a "bomba-gay" fosse capaz de "romper" todas as "resistências" "penetrando fundo" nas "linhas inimigas"...rs
Roteiro das Festas Juninas no Rio
Esse mês e o seguinte as festas juninas pipocam pelo Rio de Janeiro. Uma boa oportunidade de destruir seu regime de vez caindo de boca nos melhores doces caseiros, churrascos, quentão e afins. E para quem gosta de dançar também é um prato cheio. Segue o Roteiro de Festas Juninas do Rio:
FESTAS JUNINAS
ARRAIAL COM MONOBLOCO
Do alto do Morro da Urca, o grupo Monobloco comanda uma festa junina, com direito a barraquinhas e decoração típicas. O Trio Pé de Serra também se apresenta na festa. Morro da Urca. Avenida Pasteur 520, Urca (2263-5766). Hoje e amanhã, a partir das 22h. 1º lote: R$ 40 (mulher) e R$ 60 (homem). 18 anos.
ARRAIÁ DA FEIRA NORDESTINA
Com bandas de forró locais. Centro de Tradições Luiz Gonzaga, São Cristóvão. De amanhã até 29 de julho (sáb, das 14h às 20h, e dom, das 12h às 15h). R$ 1. 18 anos.
ARRAIÁ DA LONA
Na Lona Cultural João Bosco. Avenida São Félix 601, Vista Alegre (2482-4316). Amanhã e dom, às 20h. R$ 6. Livre.
III ARRAIÁ DE ITAQUÁ
Além de uma fogueira gigante, decoração e bararquinhas juninas, show com Natiruts e Trio Pé de Serra. Itaquá Soccer Rua N s/nº, lote 9, quadra 16, Itaipu (2714-4227). Amanhã, a partir das 22h. R$ 40. 16 anos.
I ARRAIÁ DE MESQUITA
A partir de hoje, Mesquita sedia sua primeira festa junina. Entre as atrações, Gustavo Lins, Os Hawaianos, Os Ousados e Banda Brilho da Bahia, hoje; as bandas Gente Nossa, Nosso Sentimento, Alô Som e Disfarce, amanhã; e Mr. Catra, MC Mascote, Swing & Simpatia e Pique Novo, domingo. Mesquita Futebol Clube. Rua Feliciano Sodré s/nº, Mesquita (2785-3610). Hoje e amanhã, a partir das 19h30. Dom, a partir das 17h. R$ 5. Hoje e amanhã, até 0h, e dom, até 22h, mulheres não pagam. 18 anos.
ARRAIÁ DA ASSOCIAÇÃO DE MORADORES DE LARANJEIRAS
Na quadra da Rua Pinheiro Machado, Laranjeiras. Amanhã e dom, às 19h. Grátis. Livre.
ARRAIÁ DO DOUTOR NOGUCHI
Na quadra da escola de samba Imperatriz Leopoldinense. Rua Professor Lacê 235, Ramos. Dias 30 de junho e 7 de julho (sáb, às 20h). Grátis. Livre.
II ARRAIÁ DO MERCADO 32
Com show do Trio de Forró, brincadeiras, comidas e bebidas típicas. Mercado 32. Rua do Mercado 32, Centro (2221-3376). Dia 29 de junho (sex, às 18h). Grátis. Livre.
ARRAIÁ DO SAMBA NO HORTO
O projeto Samba no Horto realiza hoje uma festa junina, com barraquinhas típicas e show dos grupos de samba Falassério e Batuque na Cozinha. Clube 17 (Clube dos Macacos). Rua Pacheco Leão 2.038, Jardim Botânico (2539-8215). Hoje, às 22h. R$ 30. 18 anos.
ARRAIÁ DO SAMBOLA
Com shows e barraquinhas de comidas típicas. River Futebol Clube. Rua João Pinheiro 426, Piedade (2593-0591). Hoje, amanhã e dom, a partir das 22h. R$ 5. 18 anos.
ARRAIÁ DOS CUMPADIS
Além de concurso de quadrilhas locais, fogueira e comidas típicas, shows com MC Marcio G, hoje; Os Hawaianos, amanhã; e Pique Novo, domingo. Rua Coronel Monteiro de Barros 1.222, Austim. Hoje, amanhã e dom, a partir das 18h. Grátis. Livre.
ARRAIÁ SAMBARILOVE
Durante todo o mês de junho. Praça da Estação de Metrô do Estácio. Sex e sáb, das 18h às 2h, e dom, das 18h às 23h. Grátis. Livre.
ARRAIAL DA PROVIDÊNCIA — ROÇA IN RIO
Em sua 4ª edição, o Arraial da Providência conta com a presença das ‘noivos’ Preta Gil e Edu Guedes, hoje; Irislene Stefanelli, a caipira Siri, e Guilherme Berenguer, amanhã; e Fiorella Mattheis e Victor Ferreira, domingo. Além dos casamentos, o Arraial da Providência tem ainda barraquinhas, bingo, gincanas, recreação infantil com as equipes Tio Carlos e Animasom e discotecagem dos DJs Marlboro, Marcelinho da Lua e Memê, hoje, amanhã e domingo, respectivamente. Jockey Club. Rua Jardim Botânico 1.003, Jardim Botânico (2544-2769). Hoje, a partir das 17h. Amanhã e dom, a partir das 13h. R$ 20. Livre.
ARRAIAL DO ENGENHO
Com show do Trio Arvoredo, danças, brincadeiras, comidas típicas e apresentação de quadrilhas juninas. O valor da entrada dá direito a quatro brincadeiras por pessoa. Sesc Engenho de Dentro. Amanhã, das 15h às 20h. R$ 6. Livre.
ARRAIALMA
Festa da Associação de Moradores das ruas Lauro Müller, Amon Castilla, Xavier Sugaud e adjacências. Com concurso de forró dia 7 de julho, às 23h, e apresentação de quadrilhas juninas todos os dias. Parque General Leandro, na Rua Lauro Müller, Botafogo. Dias 6, 7 e 8 de julho (sex e sáb, das 16h à 0h, e dom, das 15h às 22h). Grátis. Livre.
CLUBE MONTE LÍBANO
Para adultos e crianças, com barraquinhas e brincadeiras típicas, como pescaria. Clube Monte Líbano. Avenida Borges de Medeiros 701, Leblon (2512-8833). Amanhã, das 12h às 20h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível. Livre.
FESTA JUNINA DA LONA CULTURAL HERBERT VIANNA
Com apresentação de quadrilhas e barraquinhas variadas. Lona Cultural Herbert Vianna. Rua Ivanildo Alves s/nº, Maré (3105-7134). Dia 23 de junho (sáb, às 18h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA PARÓQUIA DE SANTA TERESINHA
Avenida Lauro Sodré 83, ao lado do Shopping Rio Sul, Botafogo. Dias 22, 23 e 24 de junho (sex, sáb e dom, das 17h à 0h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA PRAÇA AFONSO PENA
Com música e barraquinhas de comidas típicas. Praça Afonso Pena, Tijuca. Dias 29 e 30 de junho e 1º de julho (sex e sáb, das 14h à 0h, e dom, das 14h às 22h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DO GRUPO DA TERCEIRA IDADE DA PRAÇA XAVIER DE BRITO
Voltada para o público da terceira idade. Praça Xavier de Brito, Tijuca. Dia 8 de julho (dom, das 10h às 14h). Livre.
FESTA JUNINA DO SESC SÃO JOÃO DE MERITI
Com comidas típicas, brincadeiras como boca do palhaço, pescaria, pula-pula, corrida do saco, apresentação de danças folclóricas e show de Dominguinhos e Trio Pé de Serra. Sesc São João de Meriti. Avenida Automóvel Clube 66 (2755-7070). Amanhã, das 14h às 21h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível. Livre.
FESTA JUNINA NA PRAÇA MAURO DUARTE
Com show do forrozeiro Chico Salles, além de brincadeiras para as crianças, como pula-pula. Praça Mauro Duarte, esquina entre as Ruas São Manuel e Fernandes Guimarães, Botafogo. Dia 23 de junho (sáb, às 18h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA UFRJ
Com apresentação de números folclóricos e quadrilhas juninas. Campus da Praia Vermelha. Avenida Venceslau Brás 71, fundos, Urca. Hoje e amanhã, das 15h à 0h. Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DO FASHION MALL
Para a criançada, brincadeiras e apresentação de quadrilhas juninas. Shopping Fashion Mall, Praça Central. Estrada da Gávea 899, São Conrado (2111-4444). Amanhã, às 16h. Grátis. Livre.
FLUMINENSE FOOTBALL CLUB
Com brincadeiras para a criançada e show de forró. Fluminense Football Club. Rua Álvaro Chaves 41, Laranjeiras (2553-7240). Amanhã, das 16h às 22h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível.
MORAES MOREIRA NO ESTRELA DA LAPA
O músico baiano comanda a festa ‘São João na Lapa’, com participação do filho e guitarrista Davi Moraes. Para a ocasião, o Estrela da Lapa estará todo decorado. Estrela da Lapa. Avenida Mem de Sá 69, Lapa (2507-6686). Dias 20 e 27 de junho (qua, às 22h). R$ 25. 18 anos.
TIJUCA TÊNIS CLUBE
Com barraquinhas de comidas e bebidas tradicionais e apresentação de quadrilhas juninas. Tijuca Tênis Clube. Rua Conde de Bonfim 451, Tijuca (3294-9300). Dias 7 e 8 de julho (sáb, das 17h à 0h, e dom, das 10h à 0h). Preço ainda não definido. Livre.
FESTAS JUNINAS
ARRAIAL COM MONOBLOCO
Do alto do Morro da Urca, o grupo Monobloco comanda uma festa junina, com direito a barraquinhas e decoração típicas. O Trio Pé de Serra também se apresenta na festa. Morro da Urca. Avenida Pasteur 520, Urca (2263-5766). Hoje e amanhã, a partir das 22h. 1º lote: R$ 40 (mulher) e R$ 60 (homem). 18 anos.
ARRAIÁ DA FEIRA NORDESTINA
Com bandas de forró locais. Centro de Tradições Luiz Gonzaga, São Cristóvão. De amanhã até 29 de julho (sáb, das 14h às 20h, e dom, das 12h às 15h). R$ 1. 18 anos.
ARRAIÁ DA LONA
Na Lona Cultural João Bosco. Avenida São Félix 601, Vista Alegre (2482-4316). Amanhã e dom, às 20h. R$ 6. Livre.
III ARRAIÁ DE ITAQUÁ
Além de uma fogueira gigante, decoração e bararquinhas juninas, show com Natiruts e Trio Pé de Serra. Itaquá Soccer Rua N s/nº, lote 9, quadra 16, Itaipu (2714-4227). Amanhã, a partir das 22h. R$ 40. 16 anos.
I ARRAIÁ DE MESQUITA
A partir de hoje, Mesquita sedia sua primeira festa junina. Entre as atrações, Gustavo Lins, Os Hawaianos, Os Ousados e Banda Brilho da Bahia, hoje; as bandas Gente Nossa, Nosso Sentimento, Alô Som e Disfarce, amanhã; e Mr. Catra, MC Mascote, Swing & Simpatia e Pique Novo, domingo. Mesquita Futebol Clube. Rua Feliciano Sodré s/nº, Mesquita (2785-3610). Hoje e amanhã, a partir das 19h30. Dom, a partir das 17h. R$ 5. Hoje e amanhã, até 0h, e dom, até 22h, mulheres não pagam. 18 anos.
ARRAIÁ DA ASSOCIAÇÃO DE MORADORES DE LARANJEIRAS
Na quadra da Rua Pinheiro Machado, Laranjeiras. Amanhã e dom, às 19h. Grátis. Livre.
ARRAIÁ DO DOUTOR NOGUCHI
Na quadra da escola de samba Imperatriz Leopoldinense. Rua Professor Lacê 235, Ramos. Dias 30 de junho e 7 de julho (sáb, às 20h). Grátis. Livre.
II ARRAIÁ DO MERCADO 32
Com show do Trio de Forró, brincadeiras, comidas e bebidas típicas. Mercado 32. Rua do Mercado 32, Centro (2221-3376). Dia 29 de junho (sex, às 18h). Grátis. Livre.
ARRAIÁ DO SAMBA NO HORTO
O projeto Samba no Horto realiza hoje uma festa junina, com barraquinhas típicas e show dos grupos de samba Falassério e Batuque na Cozinha. Clube 17 (Clube dos Macacos). Rua Pacheco Leão 2.038, Jardim Botânico (2539-8215). Hoje, às 22h. R$ 30. 18 anos.
ARRAIÁ DO SAMBOLA
Com shows e barraquinhas de comidas típicas. River Futebol Clube. Rua João Pinheiro 426, Piedade (2593-0591). Hoje, amanhã e dom, a partir das 22h. R$ 5. 18 anos.
ARRAIÁ DOS CUMPADIS
Além de concurso de quadrilhas locais, fogueira e comidas típicas, shows com MC Marcio G, hoje; Os Hawaianos, amanhã; e Pique Novo, domingo. Rua Coronel Monteiro de Barros 1.222, Austim. Hoje, amanhã e dom, a partir das 18h. Grátis. Livre.
ARRAIÁ SAMBARILOVE
Durante todo o mês de junho. Praça da Estação de Metrô do Estácio. Sex e sáb, das 18h às 2h, e dom, das 18h às 23h. Grátis. Livre.
ARRAIAL DA PROVIDÊNCIA — ROÇA IN RIO
Em sua 4ª edição, o Arraial da Providência conta com a presença das ‘noivos’ Preta Gil e Edu Guedes, hoje; Irislene Stefanelli, a caipira Siri, e Guilherme Berenguer, amanhã; e Fiorella Mattheis e Victor Ferreira, domingo. Além dos casamentos, o Arraial da Providência tem ainda barraquinhas, bingo, gincanas, recreação infantil com as equipes Tio Carlos e Animasom e discotecagem dos DJs Marlboro, Marcelinho da Lua e Memê, hoje, amanhã e domingo, respectivamente. Jockey Club. Rua Jardim Botânico 1.003, Jardim Botânico (2544-2769). Hoje, a partir das 17h. Amanhã e dom, a partir das 13h. R$ 20. Livre.
ARRAIAL DO ENGENHO
Com show do Trio Arvoredo, danças, brincadeiras, comidas típicas e apresentação de quadrilhas juninas. O valor da entrada dá direito a quatro brincadeiras por pessoa. Sesc Engenho de Dentro. Amanhã, das 15h às 20h. R$ 6. Livre.
ARRAIALMA
Festa da Associação de Moradores das ruas Lauro Müller, Amon Castilla, Xavier Sugaud e adjacências. Com concurso de forró dia 7 de julho, às 23h, e apresentação de quadrilhas juninas todos os dias. Parque General Leandro, na Rua Lauro Müller, Botafogo. Dias 6, 7 e 8 de julho (sex e sáb, das 16h à 0h, e dom, das 15h às 22h). Grátis. Livre.
CLUBE MONTE LÍBANO
Para adultos e crianças, com barraquinhas e brincadeiras típicas, como pescaria. Clube Monte Líbano. Avenida Borges de Medeiros 701, Leblon (2512-8833). Amanhã, das 12h às 20h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível. Livre.
FESTA JUNINA DA LONA CULTURAL HERBERT VIANNA
Com apresentação de quadrilhas e barraquinhas variadas. Lona Cultural Herbert Vianna. Rua Ivanildo Alves s/nº, Maré (3105-7134). Dia 23 de junho (sáb, às 18h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA PARÓQUIA DE SANTA TERESINHA
Avenida Lauro Sodré 83, ao lado do Shopping Rio Sul, Botafogo. Dias 22, 23 e 24 de junho (sex, sáb e dom, das 17h à 0h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA PRAÇA AFONSO PENA
Com música e barraquinhas de comidas típicas. Praça Afonso Pena, Tijuca. Dias 29 e 30 de junho e 1º de julho (sex e sáb, das 14h à 0h, e dom, das 14h às 22h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DO GRUPO DA TERCEIRA IDADE DA PRAÇA XAVIER DE BRITO
Voltada para o público da terceira idade. Praça Xavier de Brito, Tijuca. Dia 8 de julho (dom, das 10h às 14h). Livre.
FESTA JUNINA DO SESC SÃO JOÃO DE MERITI
Com comidas típicas, brincadeiras como boca do palhaço, pescaria, pula-pula, corrida do saco, apresentação de danças folclóricas e show de Dominguinhos e Trio Pé de Serra. Sesc São João de Meriti. Avenida Automóvel Clube 66 (2755-7070). Amanhã, das 14h às 21h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível. Livre.
FESTA JUNINA NA PRAÇA MAURO DUARTE
Com show do forrozeiro Chico Salles, além de brincadeiras para as crianças, como pula-pula. Praça Mauro Duarte, esquina entre as Ruas São Manuel e Fernandes Guimarães, Botafogo. Dia 23 de junho (sáb, às 18h). Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DA UFRJ
Com apresentação de números folclóricos e quadrilhas juninas. Campus da Praia Vermelha. Avenida Venceslau Brás 71, fundos, Urca. Hoje e amanhã, das 15h à 0h. Grátis. Livre.
FESTA JUNINA DO FASHION MALL
Para a criançada, brincadeiras e apresentação de quadrilhas juninas. Shopping Fashion Mall, Praça Central. Estrada da Gávea 899, São Conrado (2111-4444). Amanhã, às 16h. Grátis. Livre.
FLUMINENSE FOOTBALL CLUB
Com brincadeiras para a criançada e show de forró. Fluminense Football Club. Rua Álvaro Chaves 41, Laranjeiras (2553-7240). Amanhã, das 16h às 22h. Entrada: 1kg de alimento não-perecível.
MORAES MOREIRA NO ESTRELA DA LAPA
O músico baiano comanda a festa ‘São João na Lapa’, com participação do filho e guitarrista Davi Moraes. Para a ocasião, o Estrela da Lapa estará todo decorado. Estrela da Lapa. Avenida Mem de Sá 69, Lapa (2507-6686). Dias 20 e 27 de junho (qua, às 22h). R$ 25. 18 anos.
TIJUCA TÊNIS CLUBE
Com barraquinhas de comidas e bebidas tradicionais e apresentação de quadrilhas juninas. Tijuca Tênis Clube. Rua Conde de Bonfim 451, Tijuca (3294-9300). Dias 7 e 8 de julho (sáb, das 17h à 0h, e dom, das 10h à 0h). Preço ainda não definido. Livre.
Dica Musical: T-Pain / Melanie C
T-Pain featuring Akon - Bartender (Novo Clipe)
Melanie C - Carolyna (Acoustic) on Loose Women
Melanie C - Carolyna (Acoustic) on Loose Women
Rapidinhas
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
---------------------------------------------------------------------------------
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma perua se jogar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e se atracando com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!!!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as prostitutas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a
vaquinha...
---------------------------------------------------------------------------------
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá, ela encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.
- Não vem não! O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...........VAZA!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Caía a maior chuva.O executivo saiu do escritório e viu a secretária no ponto de ônibus. Parou o carro e perguntou:
-Quer uma carona?
-Claro... sim - respondeu ela, entrando no carro.
Em frente ao edifício dela, parou para que ela saísse e foi convidado para que entrasse no apartamento.
-Quer tomar um cafezinho, um whisky, alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiu. No apartamento, tomava um drink e ela saiu da sala voltando logo, toda gostosa, perfumada...E depois de alguns goles, quem agüenta? Caiu, literalmente. Transou com a moça, acabando por adormecer.
Lá pelas 4:00 hs, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou rapidamente e falou:
-Você me empresta um pedaço de giz, de bom tamanho, tá?
-Sim, claro, claro.
E entregou-lhe o giz que ele olocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva, uma fera...
Foi logo contando:
-Quando saí do trabalho dei carona para minha secretaria e no prédio dela, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, foi para o banheiro, retornando com uma camisola transparente muito linda, lindésima, e após vários goles, claro, acabamos indo pra cama e fizemos muito amor. Aí..., depois..., dormi e acordei agora a pouco...
A mulher num berro enorme, gritou:
-Eu não sou estúpida, seu mentiroso, canalha, sem vergonha, estava é no bar jogando sinuca com os cretinos de seus amigos e nem sabe mentir, safado, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma perua se jogar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e se atracando com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!!!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as prostitutas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a
vaquinha...
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá, ela encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.
- Não vem não! O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...........VAZA!!!!
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Caía a maior chuva.O executivo saiu do escritório e viu a secretária no ponto de ônibus. Parou o carro e perguntou:
-Quer uma carona?
-Claro... sim - respondeu ela, entrando no carro.
Em frente ao edifício dela, parou para que ela saísse e foi convidado para que entrasse no apartamento.
-Quer tomar um cafezinho, um whisky, alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiu. No apartamento, tomava um drink e ela saiu da sala voltando logo, toda gostosa, perfumada...E depois de alguns goles, quem agüenta? Caiu, literalmente. Transou com a moça, acabando por adormecer.
Lá pelas 4:00 hs, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou rapidamente e falou:
-Você me empresta um pedaço de giz, de bom tamanho, tá?
-Sim, claro, claro.
E entregou-lhe o giz que ele olocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva, uma fera...
Foi logo contando:
-Quando saí do trabalho dei carona para minha secretaria e no prédio dela, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, foi para o banheiro, retornando com uma camisola transparente muito linda, lindésima, e após vários goles, claro, acabamos indo pra cama e fizemos muito amor. Aí..., depois..., dormi e acordei agora a pouco...
A mulher num berro enorme, gritou:
-Eu não sou estúpida, seu mentiroso, canalha, sem vergonha, estava é no bar jogando sinuca com os cretinos de seus amigos e nem sabe mentir, safado, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
quarta-feira, 13 de junho de 2007
Dica para vc que esqueceu o presente de dia dos namorados!!!!
It´s my dick in a box, baby!!!!
PS: Para quem não reconheceu ou tá em dúvida, sim é o Justin Timberlake e o Andy Samberg !!!...huahuahuahuahuahuahuahua
PS: Para quem não reconheceu ou tá em dúvida, sim é o Justin Timberlake e o Andy Samberg !!!...huahuahuahuahuahuahuahua
Tá na Crise???? Relaxa e goza diz Marta Suplicy
A cada dia me surpreendo mais com a política, dessa vez Marta Suplicy é autora da pérola.
Durante entrevista ao deixar a cerimônia de lançamento do Plano Nacional de Turismo 2007-2010, a nossa Ministra do Turismo, quando perguntada a respeito da crise aeroportuária que vem ocasionando atrasos nos voos por todo Brasil, soltou a seguinte pérola: "relaxa e goza; depois você esquece todos os transtornos".
Em seguida, diante do espanto dos repórteres, acrescentou: "Ah, gente, é igual a dor do parto. Depois você nem se lembra".
Alguém pare o mundo que eu quero descer!!!!!
segunda-feira, 11 de junho de 2007
Rapidinhas
Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy,calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O portuga responde:
- Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas... acho que eu sou mesmo um cowboy.
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... responde a moça sorrindo. Na realidade, sou LÉSBICA!!!!! Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Sempre pensei que fosse, responde o português mas acabo de descobrir que
sou lésbica !!
----------------------------------------------------------------------------------
Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor!!! Por favor!! Por favor!!!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou pra Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
----------------------------------------------------------------------------------
Estavam no elevador um puta negão e um gaúcho chamado Natanael.
Derrepente uma abelha começa a incomodar o negão.
O negão pega e dá um tapa pra abelha sair. A abelha continua enchendo e o negão mais uma vez dá outro tapa. Até q a abelha para na frente do negão e ele dá aquele tapa e mata a abelha. O negão vendo a abelha na mão dele morta pega e fala:
- Se você fosse maior eu te comia...
No mesmo instante o gaúcho olha pro negão e faz:
- BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
----------------------------------------------------------------------------------
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. Derrepente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone.
- Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa minha agenda ja tá cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
- O que o senhor queria?
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.
----------------------------------------------------------------------------------
Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo uma orelha humana recém decepada.
A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O portuga responde:
- Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas... acho que eu sou mesmo um cowboy.
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... responde a moça sorrindo. Na realidade, sou LÉSBICA!!!!! Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Sempre pensei que fosse, responde o português mas acabo de descobrir que
sou lésbica !!
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Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor!!! Por favor!! Por favor!!!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou pra Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
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Estavam no elevador um puta negão e um gaúcho chamado Natanael.
Derrepente uma abelha começa a incomodar o negão.
O negão pega e dá um tapa pra abelha sair. A abelha continua enchendo e o negão mais uma vez dá outro tapa. Até q a abelha para na frente do negão e ele dá aquele tapa e mata a abelha. O negão vendo a abelha na mão dele morta pega e fala:
- Se você fosse maior eu te comia...
No mesmo instante o gaúcho olha pro negão e faz:
- BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
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A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. Derrepente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
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Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone.
- Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa minha agenda ja tá cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
- O que o senhor queria?
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.
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Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo uma orelha humana recém decepada.
A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!
quinta-feira, 7 de junho de 2007
FLUMINENSE CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL 2007
Magrão prometeu, Magrão cumpriu!!! Flu é campeão da Copa do Brasil!!!! Chega ao fim um jejum de 23 anos de títulos nacionais. Estamos no topo, quem quiser que suba e tente nos alcançar!!!!...rs
Diria Nelson Rodrigues:
"Amigos, o Fluminense é o novo campeão do Brasil. E vejam a ironia fatal: durante toda a semana, ninguém deu um passo sem tropeçar na previsão do Profeta.
Ontem mesmo, antes do jogo, cada transeunte, cada pipoqueiro, cada dona de casa puxava o Profeta pelo braço, levava o Profeta para um canto e perguntava, com o olho rútilo e o lábio trêmulo:
- mas, afinal, quem será campeão?
Ao que o velho bêbado respondia, em tom apenas fatalista:
- Vence o Fluminense.
- Tem certeza? - insistiam.
- Tenho certeza - afirmava ele.
Amigos, o brasileiro não é nada sem sua mediunidade! De fato, sem um pingo de mediunidade, o sujeito não atravessa uma rua, não pega nem ônibus. Durante toda a semana, o Profeta foi ridicularizado. Rimos de sua condição de pau d´água e da sua sarna eterna. Os idiotas da objetividade insistiam que o Figueirense levaria o título, farejavam o título do Figueirense como se fosse um osso.
Acaso pudessem, serviriam cada jogador do Fluminense em uma bandeja de prata, com uma maçã na boca. A única resposta possível é a seguinte: o Profeta, desde ontem, vestido em trapos, deitado em sua caverna, coçando a sarna que o deleita, repetindo o mantra antediluviano:
- Fluminense campeão..."
Vitral de Almeida em sua coluna do Lance disse:
Vitral de Almeida em sua coluna do Lance disse:
"Tricolores do Céu e da Terra! "Sou tricolor de coração, sou do clube tantas vezes CAMPEÃO". Não há sensação maior do que essa que sinto após mais um título. "O Fluminense me domina e tenho AMOR AO TRICOLOR".
Chegava a ser um pecado o "querido pavilhão, das três cores que traduzem tradição" ficar tanto tempo longe desse seleto grupo.
Foi difícil, foi sofrido, esperamos alguns anos, mas estamos de volta ao hall de campeões de um torneio nacional. Clube GRANDE é isso. O Fluzão saiu da situação difícil em que se encontrava no final dos anos 90, e deu a volta por cima. Batemos na trave nos Brasileiros de 2001, 2002 e 2005 e não desistimos. "Vence o Fluminense, com o verde da esperança, pois QUEM ESPERA SEMPRE ALCANÇA".
Esse título é um prêmio para nós, torcedores, que não desistimos em nenhum momento. Apoiamos o time na Segundona, na Terceirona e agora vamos rumo ao grande sonho: Libertadores. "Vence o Fluminense, com o sangue do encarnado, com amor e com vigor, faz a torcida querida vibrar com a emoção do tricampeão"
E não vamos passar a vergonha que a flavelada passou esse ano. Sabem por quê? Porque o Fluzão é o "clube que orgulha o Brasil, retumbante de glórias e vitórias mil".
Que felicidade! Ser campeão é muito bom. Agora vamos voltar aos bons tempos, quando não dávamos mole e papávamos tudo, sem dar chance aos pobres coitados rivais.
Saudações tricolores e campeões. NENSE!!!!"
Vitral de Almeida
terça-feira, 5 de junho de 2007
Dica Musical: Sixx:A.M./ My Chemical Romance
Sixx:A.M. - Life is Beautiful
My Chemical Romance - Teenagers
My Chemical Romance - Teenagers
E a "Seleção" hein!!!!!
Assistir a seleção é um martírio, ainda mais com a excelente substituição no ataque no meio do jogo contra a Turquia: Sai Afonso e entra Jô. Jô e Afonso não jogam nem no meu time de pelada!!! Triste!!!
Isso é vingança, Dunga ficou mordido quando criticaram a linda camisa "Hobi Club Style" que ele usava e agora quer descontar!!!!
Isso é vingança, Dunga ficou mordido quando criticaram a linda camisa "Hobi Club Style" que ele usava e agora quer descontar!!!!
A Torcida do Cruzeiro tem um novo xodó....
Depois de perder o Campeonato Mineiro, perder o técnico, agora a torcida do Cruzeiro perdeu foi o rumo de vez. Elegeram como novo "craque" do time o "reforço" Roni, que deu passe para dois gols e fez um gol na última vitória do Cruzeiro (o passe do segundo gol foi de bunda!!!!).
Roni é conhecido agora lá na Toca da Raposa como "Ronistelroy"!!!!! Diria Januário de Oliveira: Sinistro, muito sinistro!!!
Roni é conhecido agora lá na Toca da Raposa como "Ronistelroy"!!!!! Diria Januário de Oliveira: Sinistro, muito sinistro!!!
Jornalista brasileiro passa momentos de tensão no Líbano
O jornalista brasileiro Tariq Saleh passou por momento de terror no Líbano ao enfrentar por 12 horas o fogo cruzado no campo de refugiados de Nahr al-Bared, no norte do Líbano.
Em declaração a imprensa ele disse que: "Meu maior medo, além de ser atingido por uma bala perdida, era ser preso, porque nenhum jornalista poderia estar no campo naquele momento."
O repórter conseguiu abandonar o campo de refugiados no dia seguinte, escapando ao tiroteio. Deve ser horrível viver num lugar onde se tem medo de ser atingido por uma bala perdida no meio de um tiroteio....rs
Em declaração a imprensa ele disse que: "Meu maior medo, além de ser atingido por uma bala perdida, era ser preso, porque nenhum jornalista poderia estar no campo naquele momento."
O repórter conseguiu abandonar o campo de refugiados no dia seguinte, escapando ao tiroteio. Deve ser horrível viver num lugar onde se tem medo de ser atingido por uma bala perdida no meio de um tiroteio....rs
IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO
Amigos, escrevo esta com o intuito de alertá-los para a importância da comunicação clara e transparente. As mulheres costumam se expressar de forma hermética, no fundo, com a intenção de que os outros entendam por sí só meus desejos e anseios. É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. Esta é uma situação que põe em risco a relação e as consequências podem ser terríveis!
A história abaixo ilustra bem isso:
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido...
A história abaixo ilustra bem isso:
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido...
segunda-feira, 4 de junho de 2007
domingo, 3 de junho de 2007
Saiba porquê a bibliografia do Roberto Carlos foi proibida por ele...
Durante a Jovem Guarda, depois de várias tentativas, Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um motel. Já na cama e, após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque, o cantor foi surpreendido por um pedido:
- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok! broto. - Respondeu o Rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido.
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido.
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei, já puto da vida, TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que, finalmente estaria livre, alguém bate na porta.
Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC... até a porta.
Ao abrir a porta, uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra, meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok! broto. - Respondeu o Rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido.
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido.
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei, já puto da vida, TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que, finalmente estaria livre, alguém bate na porta.
Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC... até a porta.
Ao abrir a porta, uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra, meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
UMA LIÇÃO DE VIDA
Esta carta abaixo foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu, ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto,o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
-Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
*Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!*
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu, ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto,o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
-Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
*Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!*
Desejo de gravida!!!!
- Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é negrinho, negrinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu negro como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui. e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é negrinho, negrinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu negro como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui. e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
sábado, 2 de junho de 2007
Speed Racer em 2008
Emile Hirsch - Speed 
Matthew Fox - Corredor X 
Christina Ricci - TrixieNão é do meu tempo, mas é um clássico. Speed Racer é um dos desenhos animados que quem viu, gostava e ainda hoje é lembrado com saudade.
Na onda de criar superproduções com base em clássicos, o que por si só já dá uma certa garantia de que o filme vai render um bom público se for feito com o mínimo de competência, Hollywood desta vez vai trazer as telonas o filme do Speed Racer.
Os famosos diretores de Matrix, Irmãos Wachowski, terão a responsabilidade pela direção do filme que está previsto para chegar às telas em 2008 ainda não começou a ser rodado. No elenco já está confirmado o ator Emile Hirsch (“Show de Vizinha”, “Os Reis de Dogtown”) que interpretará o Speed, Matthew Fox (o Jack de “Lost”) fará o Corredor X, irmão de Speed, e Christina Ricci (“A Família Addams”, “Igual a Tudo na Vida”) será Trixie, a namorada do herói. Ainda não confirmados estão os atores que farão os papéis dos amigos Gorducho e Zequinha, o irmão mais novo de Speed, que contará ainda com seu macaco.
Segundo os produtores o filme adotará um visual "futurista-retrô".
Na onda de criar superproduções com base em clássicos, o que por si só já dá uma certa garantia de que o filme vai render um bom público se for feito com o mínimo de competência, Hollywood desta vez vai trazer as telonas o filme do Speed Racer.
Os famosos diretores de Matrix, Irmãos Wachowski, terão a responsabilidade pela direção do filme que está previsto para chegar às telas em 2008 ainda não começou a ser rodado. No elenco já está confirmado o ator Emile Hirsch (“Show de Vizinha”, “Os Reis de Dogtown”) que interpretará o Speed, Matthew Fox (o Jack de “Lost”) fará o Corredor X, irmão de Speed, e Christina Ricci (“A Família Addams”, “Igual a Tudo na Vida”) será Trixie, a namorada do herói. Ainda não confirmados estão os atores que farão os papéis dos amigos Gorducho e Zequinha, o irmão mais novo de Speed, que contará ainda com seu macaco.
Segundo os produtores o filme adotará um visual "futurista-retrô".
Na onda do Pan!!!!
O Rio já vive o clima do Pan faltando pouco mais de 40 dias para o início do evento. Na onda do Pan, o site do globoesporte.com resolveu inovar e criou as modalidades olímpicas para serem disputadas dentro do seu escritório.
Sim, agora você também poderá dar vazão a seu espírito olímpico sem abandonar o trabalho...rs
A primeira modalidade inventada é o sensacional "surfe de cadeira" (foto). Só vendo o vídeo para entender....rs
A segunda modalidade, e que na minha modesta opinião deve ser a que vai fazer mais sucesso nas empresas, é o "volei de baia" (foto). Dá para jogar em dupla ou individual, derrepente se você tiver na disposição com seus amigos rola até 6 de cada lado...rs. O que importa é que se pode usar as mesmas regras do volei tradicional.;-)
Tenho certeza que vão fazer sucesso!!!!
Sim, agora você também poderá dar vazão a seu espírito olímpico sem abandonar o trabalho...rs
A primeira modalidade inventada é o sensacional "surfe de cadeira" (foto). Só vendo o vídeo para entender....rs
A segunda modalidade, e que na minha modesta opinião deve ser a que vai fazer mais sucesso nas empresas, é o "volei de baia" (foto). Dá para jogar em dupla ou individual, derrepente se você tiver na disposição com seus amigos rola até 6 de cada lado...rs. O que importa é que se pode usar as mesmas regras do volei tradicional.;-)
Tenho certeza que vão fazer sucesso!!!!
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